И тут краем уха улавливаю совсем уже неприятные звуки. Вой милицейской сирены. И не одной, а минимум десятка. Не может быть! Неужели они все же решили проявить оперативность и решительность? Черт побери, совсем не ко времени проснулось в моих бывших коллегах служебное рвение! Гляжу из пропыленного окна, как мигающе-воющие "бобики" подкатывают к стенам моего убежижа-плена. Из первого выскакивает троица моих горячо любимых друзей. Икс, Игрек и Зет. Их только не хватало! Если они накроют меня здесь, это будет посерьезней обделанных туфель. Как ни крути, а получается, что я вор и грабитель. При отягчающих вину обстоятельствах - крал и грабил государственное имущество. Что же делать?
Глаза лихорадочно шарят по стенам и потолку в поисках выхода из создавшегося положения. Выбраться через крышу вряд ли удастся. Во-первых, высоко, не забраться. Во-вторых, крыша у этих пинкертонов уже явно под наблюдением. Как и окна. Что осается? Подкоп? Несерьезно. С неделю рыть придется. Так что же делать? Думай, Колька... Думай, частный инспектор Ломов, думай!..
И когда я от отчания хотел уже было сдаться на милость представителей закона (инстересно, слышали они о такой штуке, как милость?), на глаза попадается наприметный с виду ящик. Зато надпись на нем интересная - презервативы. Гляжу на него, и разбирает меня нервный смех. Понимаю, что крыша едет, но остановиться не могу. В голове крутится: а за ним комарики на воздушном шарике... на воздушном шарике...
Что? На шарике воздушном?! А ведь это мысль! Не совсем, значит, слетел я с нарезки. С треском разламываю ящик. Вот они, родименькие. По десять штучек в упаковке. Ах, спасибо, Корней Иванович! И твой бред пригодился! Вот только проблема: чем же я их надувать буду?
Напрягая память, вспоминаю школьные уроки химии. Вроде бы водородом. Что-то с чем-то сливали и что-то там получалось. И водород в том числе. Только где же взять это что-то? Еще раз суматошно обегаю склад (тем временем, отборные части милиции на улице бодро перестраиваются, пересчитываются и приводят оружие в боевую готовность... Ну, этого им еще надолго хватит!) и... Удача! В углу замечаю синий баллон с заветной литерой "H". Тяжеленный, холера! Ну, если гора не идет к Магомету... Хватаю охапку презервативов и бегу к баллону. Натягиваю презерватив на штуцер, открываю вентиль... Бах! Презерватив лопается, как мыльный пузырь. Натягиваю второй - та же история! Третий, наконец-то, начинает надуваться... Черт побери! Надувшись наполовину, этот контрацептив отказывается выполнять функцию воздушного шарика. Срочно ищу причину... Вот это номер! На самом кончике - микроскипическая дырка. Беру еще один - то же самое. На третьем десятке понимаю, что занялся самым бесполезным в мире занятием. Перебробуй я хоть весь ящик - ничего из этой затеи не выйдет. И совсем теперь не важно, кто виноват в выпуске бракованной продукции: то ли поставили некачественную резину, то ли уже после какой-то враг народа все презервативы проткнул. Зачем протыкал - тоже неинтересно. Хоть для увеличения поголовья коммунистов, хоть для поголовного заражения их же СПИДом.
