– Куда это?
– Блин, – и он
наверняка ударяет себя ладонью по лбу. – Забыл тебе сказать, что
Алена купила билеты в Ригу! Я не смогу отказать, иначе она меня
сожрет с потрохами.
Он явно льстит
Алене: с потрохами Рябинова не сожрала бы даже белая акула, хоть он
усердно старался показать жене свою беззащитность перед ее страшным
гневом.
– Ну что ж, съезжу
одна. Надеюсь, финансовый директор «Глобал Эс» – не твой бывший
однокурсник? – издаю тихий смешок.
– Очень смешно, –
фыркает он и вешает трубку.
На самом деле, это
вовсе не смешно: неизвестно, жен скольких топ-менеджеров российских
компаний успел оприходовать Рябинов, прежде чем сам женился. Он и
сейчас не то что бы ровно дышит в сторону прекрасного пола (точнее,
прекрасных особей прекрасного пола). Быть может, именно поэтому,
чувствуя свою вину, он во всем беспрекословно подчиняется жене (или
делает вид, что подчиняется). Взять хотя бы Лидочку, которая
торопливо распечатывает конвертики с валентинками, читает
содержимое и артистично закатывает глаза! Если бы не моя
прозорливость, то после злосчастного новогоднего корпоратива
Ландышева точно уехала бы с ним в какой-нибудь отель для
продолжения банкета.
– Варнас, кто тебе
написал? – Лидочка подходит ко мне. – Давай прочитаем, ну
пожалуйста!
– Никто, – отвечаю
я и отправляю стопку конвертов прямиком в мусорное ведро.
– Ма-ма-рия… –
раздается рядом.
Это начальник
управления андеррайтинга[1] – Василий Мокроусов, или Мокрозад – как его
называют коллеги. Все в нем заурядно: и наружность, и внутренний
мир. Очень высокий и очень худой, Мокрозад рассказывает, что раньше
занимался волейболом, хотя попавший мяч легко сломал бы его на две
части. Еще Мокрозад рассказывает, что в садике его называли не
иначе, как белокурый ангелочек – он либо врет, либо так сильно
поистаскался с годами: от белых кудрей остались только три
волосенки, да и остальная внешность ничего ангельского в себе не
таит – маленькие бегающие глазенки, большой нос и настолько тонкая
полоска губ, словно у него вообще их нет. Все было бы ничего, если
бы Мокрозад подбирал себе нормальную одежду! Но ему кажется, что он
прекрасен в своей рубашке-парашюте (бедняга неустанно повторяет,
что крой Slim Fit предпочитают исключительно гомосексуалисты),
коротких брюках (хотя его зарплата вполне позволяет сшить их на
заказ, но услугами портного пользуются все те же гомосексуалисты) и
ортопедических ботинках (ну, ноги у него больные, положил здоровье
на алтарь волейбола – вот бедняга).
