* * *
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «три»:
– Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб.
– Не помню. У доярки – точно две.
* * *
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери:
– Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
– Ничего больше, – вздохнула мать.
* * *
В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
– А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
– Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
– Ну ты, брат, и влетел…
* * *
Студент колледжа:
– Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате:
– Отнес в прачечную.
– О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!
* * *
На выпускном вечере в институте:
– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.
* * *
Студент к врачу приходит и жалуется.
– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
– Сходи, поешь.
* * *
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
– Ну че, как дела?
– Хрень полная!!!
– А чего это так???
– Да тут дал, блин, знакомому взаймы 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!!!
* * *
Звонит сынок-студент домой маме:
– Мама, я женюсь!
– Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
– Мама, но она негритянка.
– Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
– Да! И у неё ещё четверо детей!
– Это просто замечательно, мы детей любим!!!
– Ммм… Мама, только у нас одна маленькая проблема… Нам негде жить!
– И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
– Хорошо, а где же вы будите жить?
– Папу поселим в кладовку… ты с женой и детьми в комнате…
– А ты, мама?
– А я, сынок, вот сейчас положу трубку… и повешусь!!!
* * *
– Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…
