– ?????
– Да пусть меня весь автобус вы… ет, но форточку я не открою!!!
* * *
Сидят студенты на лекции. Преподаватель что-то выводит на доске. Последняя пара, все уставшие и голодные. Студент с последней парты жалуется соседу:
– Жрать как хочется… Преподаватель, не отрываясь от доски:
– И мне тоже…
* * *
Идут вступительные экзамены в вуз. Уставший от обилия абитуриентов профессор решает подшутить над ними. Поставил графин с водой на солнце, а через несколько минут повернул графин другой стороной. Он спрашивает вошедшего абитуриента:
– Почему теневая сторона графина теплая, а та, что на солнце, – нет? Абитуриент вспоминает законы из курса школьной физики. Никак объяснить не может. Такая же история со следующим абитуриентом. Заходит в аудиторию здоровый деревенский парень. Профессор задает ему тот же вопрос. Парень, недолго думая, отвечает:
– Да этот графин какой-то козел перевернул!
* * *
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
– Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
– Да это я знаю. А с трупом чего делать?
* * *
В институте идет лекция. Преподаватель старательно выписывает на доске формулы. Студенты внимательно переписывают их в тетради. Вдруг открывается дверь, и из коридора раздается вопрос:
– Извините, профессор, можно кусочек мела? Профессор, не отрываясь от доски, спрашивает студентов:
– Есть такой?
Студенты, не отрываясь от тетрадей:
– Нет, сегодня не было…
* * *
– Ваш диплом трудно читать, – говорит профессор студенту. – Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
– Да, профессор. Что вам непонятно?
* * *
На экзамене по гражданскому праву:
– Скажите, как вы смотрите на право?
– Точно так же, как и налево….
* * *
Профессор спрашивает студентку:
– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
* * *
– Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать ее.
– Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
* * *
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
– Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
