– Ну что за народ эти студенты! Последний сейчас был, так просто кошмар! Тащил его, тащил, еле вытащил. Еще немного – и я бы не справился.
* * *
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: «Черт, сегодня же экзамен». Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдает бумажки. Преподаватель:
– Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
– Да.
– Давайте зачетку… Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий – никогда.
* * *
Студенческий анекдот.
Жили-были три свиньи: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав. Каф.
* * *
Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
– Что-то пиво сегодня пенистое! Второй отвечает:
– Ты завязывай с этой латынью! Не пенистое, а просто х…вое.
* * *
– Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
– Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
* * *
После окончания института в одном из городов Америки:
– Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
– Ассистентом?
– Нет, лифтером.
* * *
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
– Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
– Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
– Эбонит, профессор!
– Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
* * *
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
– Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
* * *
Профессор читает лекцию поздно вечером. Студенты все дружно спят. Профессор, не видя никакого интереса к своему предмету, решил немного разрядить обстановку. Взял и рассказал анекдот. Тишина. Никакой реакции. Профессор думает: «Наверное, анекдот несмешной оказался. Еще, что ли, один рассказать?» Опять рассказывает анекдот, и снова никто не смеется. Профессор рассказывает третий анекдот. Никакой реакции. И только с верхнего ряда раздается голос:
– Профессор, а вы не могли бы немного помедленнее, я не успеваю записывать.
