– Ты где был эти три дня?
– Да так, покуролесили с пацанами на выходных…
– Что, опять взяли водки и пошли к девочкам?
– Да нет, взяли курочек и пошли в лес.
– Это на выходные. А я тебя спрашиваю, где ты был эти три дня?!
– Так это… Куриный грипп лечил.
* * *
Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
– А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы.
* * *
Накануне отпуска врач совершает последний обход больных:
– Ну что ж, дорогие мои подопечные! Покидаю вас на некоторое время. Не скучайте, увидимся через месяц. До свидания, Петров. До свидания, Иванов. А вы, Сидоров, прощайте…
* * *
Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
– Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают.
* * *
Гражданин Н. всю ночь не мог заснуть – его мучили угрызения совести. Чувство вины терзало его, несмотря на то, что он пытался думать о чем-то другом. Правда, иногда он пытался оправдать себя, подбодрить, цепляясь за спасительную мысль: «Я ведь не первый и не последний врач, который занимается сексом со своими пациентами!» Но тут же какой-то подленький внутренний голосок нашептывал ему: «Да, но все они не были ветеринарами!»
* * *
– Доктор, меня беспокоит гастрит.
– Ну-у, батенька, у всех гастрит.
– Доктор, еще у меня давление 170/120.
– Ну и что? У всех давление.
– Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
– И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
– Доктор, а существует хоть что-то, что есть не у всех?
– Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
* * *
– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.
– Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
* * *
Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня не стоит.
Тот после длительного осмотра:
– Вы знаете, и висит-то как-то неважно.
* * *
У терапевта.
– Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне.
– А что случилось?
– Ягодки в лесу съел.
– Какие ягодки?
– Да как-то не разглядел.
– Ну, это не ко мне, это – к окулисту.
* * *
В кабинете у невропатолога мама и сын. Врач:
– Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?
– Четыре.
– А сколько у киски ушек? – Два.
– А сколько у киски глазок? – Два.
