– Мой билетик. А вот и моя остановочка.
* * *
Приходит женщина к врачу.
– Доктор, у меня морщины! Доктор:
– Не волнуйтесь, милочка, присядьте. Вот так. Сейчас мы вам поставим маленький винтик. Когда в следующий раз появятся морщины, вы его чуть-чуть подкрутите, и морщины исчезнут.
Проходит неделя. Опять эта же женщина на приеме у доктора.
– Доктор! Морщины исчезли, но теперь появились мешки под глазами! Доктор:
– Во-первых, милочка, это не мешки, а груди, а во-вторых, если не перестанете закручивать винтик, то скоро и борода появится.
* * *
Больной, испуганно:
– Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро:
– Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог.
* * *
В палате тяжелобольных один лежачий пациент кричит:
– Сестра, принесите утку! Его сосед по койке добавляет:
– И мне кусочек, пожалуйста!
* * *
На прием к психиатру приходит взволнованный мужчина:
– Доктор, помогите мне! Со мной происходит что-то странное. Я слышу голос, но никого не вижу.
– И часто с вами такое бывает?
– Каждый раз, когда я разговариваю по телефону.
* * *
В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
– Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
– Ну, краснеет и сыпь.
– Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
* * *
Хирург перед операцией:
– Каково состояние больного?
– Два миллиона долларов.
– Ну, тогда начнем операцию.
Больной пришел к врачу и говорит:
– Доктор, я умру? – А как же!
* * *
– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
– Так кинь в него своим.
– Не могу, он у меня жидкий.
* * *
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
– Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
– Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
– Выше!!! Девушка:
– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:
– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
* * *
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
* * *
Доктор больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя:
– Видимо, тут уже побывала моя жена.
* * *
– Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, – жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
– Вам лучше? – осведомляется доктор.
– Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
* * *
– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
* * *
Мужчина звонит по телефону лечащему врачу своей жены:
