– Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
– Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет – прирежем.
* * *
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор у меня три яйца!
– Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
– Я только два нашел, странно.
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
– Да где же три-то? Два! Мужик говорит:
– Странно, утром три было… Ну, ладно, раз все нормально, пойду я! Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
– Ты что, заболел?
– Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!
* * *
Прием у врача психиатра. Врач:
– Следующий! Входит пациент. Врач:
– Что у вас? Пациент:
– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач:
– Это вам к ветеринару. Следующий!
* * *
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня ступни синие.
– Так это у вас, батенька, гангрена, надо срочно резать. Ну, отрезали ему ступни. Через некоторое время:
– Доктор у меня ноги по колено синие.
– Так, болезнь прогрессирует, нужна срочная операция. Отрезали ноги по колено. Мужик опять к врачу:
– Доктор!!! У меня все по пояс синее.
– Да вас надо срочно спасать, сейчас же на стол.
Отрезали ноги полностью. Снова мужик у доктора, уже плачет:
– Доктор, спасите, у меня уже тело стало синеть. Доктор посмотрел, подумал и говорит:
– Так это у вас джинсы линяют!
* * *
– Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
– Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
Из речи главврача больницы:
– Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.
* * *
– Знаешь новость? Иван в больнице.
– Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
– Вот-вот. И жена его тоже видела.
* * *
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
– Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
– Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
* * *
– Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
– И да, и нет, доктор.
* * *
В кабинете терапевта:
– Доктор, у меня сильно кружится голова!
– Вижу, вижу.
* * *
Мужчину укусила собака, и он обратился к врачу. После обследования врач говорит ему:
– Вынужден вас огорчить, но у вас бешенство. Пациент схватил бумагу и начал что-то быстро писать.
– Вы собираетесь писать завещание? Не стоит, я вас вылечу, не беспокойтесь.
– Какое завещание, доктор! Я составляю список тех, кого мне нужно укусить, до того как вы меня вылечите!
