– Как вы догадались?
– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
* * *
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
– Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? – спрашивает врач мужа.
– Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?
* * *
Врач встречает на улице жену своего пациента.
– Скажите, – обращается он к ней, – как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?
– Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
* * *
– Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот.
– Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине.
– Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!
* * *
В провинциальную клинику для душевнобольных из столицы приехала медкомиссия. Главврач, показывая на больного, застывшего у изгороди, как столп, с букетом цветов в руках, спрашивает:
– Почему он так стоит?
– К нему девушка на свидание не пришла.
– А вон тот, почему головой о стену бьется?
– Так он на этой девушке женился, еще до того как попал к нам.
* * *
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках и говорит молоденькой сестричке:
– Сестра, поправьте член. Сестричка:
– Хмм… (поправляет) Хирург:
– А теперь больному.
* * *
– Да у него плоскостопие последней степени.
– А что такое «плоскостопие последней степени»?
– Вот ты ласты видел?
– Да.
– Это предпоследняя…
* * *
Прибегает женщина к гинекологу и говорит:
– Доктор, доктор, помогите: у меня там вилка!!! Доктор говорит:
– Извините, но рабочий день закончился!
– Ну доктор, ну что же это такое! Помогите, пожалуйста!!!
– Женщина, все, я говорю вам! У меня сегодня рабочий день до 7. А сейчас уже 5 минут восьмого! Все!
– Доктор, ну, пожалуйста, ну больно ведь!!! Доктор:
– Ну…
Берет, вытаскивает вилку и тыкает вилкой женщине в глаз. Женщина с торчащей вилкой в глазу не понимает.
Доктор:
– Идите, идите, нечего мне моргать здесь, окулист до 8.
* * *
Пациент:
– Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол. Психиатр:
– Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
