– Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.
* * *
Доктор:
– Две новости – хорошая и плохая. Пациент:
– Какая хорошая? Доктор:
– Вам осталось жить два дня. Пациент:
– Какая же новость тогда плохая?! Доктор:
– Я должен был сказать вам это еще вчера…
* * *
В целях недопущения заражения птиц человечьим гриппом они решили заклевывать больных людей насмерть.
* * *
На приеме у психолога молодой мужчина:
– Доктор, у меня опять депрессия. Никак не могу с ней справиться. Посоветуйте, что мне сделать?
– Лучшее средство – окунуться с головой в работу.
– Да, но я замешиваю бетон!
* * *
Если птичий грипп лечить, то куры сдохнут через неделю, а если не лечить, то вы сдохнете через семь дней.
* * *
Пациент:
– Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции? Доктор:
– Да, правда. Если привязать покрепче.
* * *
Приходит мужчина к врачу и говорит:
– Доктор, у меня две проблемы.
– Ну, давайте по порядку.
– Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой.
– Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?
– Ой, доктор, я такой фантазер.
* * *
Два врача-ветеринара разговаривают после оперирования слона:
– По-моему, мы ничего не забыли.
– Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз, мы достали.
– Кстати, а где наша медсестра?!
* * *
Длинноногая рыжеволосая красавица заходит в кабинет к доктору:
– Доктор помогите – у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась.
– Невозможно! – отмахивается доктор. – Где, например, у вас болит? Покажите-ка…
– Вот, – девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли. Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми – она кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка.
– Достаточно, – говорит доктор, – скажите, а настоящий цвет волос у вас рыжий?
– Нет, – говорит девушка, – вообще-то я блондинка.
– Я так и думал, – говорит доктор. – У вас, вообще-то, просто палец сломан.
* * *
Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:
– Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем!
