– Доктор, каковы результаты моих анализов?
– Не могу вас ничем утешить. К сожалению, жить вам остается совсем, совсем недолго.
– И сколько же мне осталось?
– Десять…
– Десять чего? Лет, месяцев, недель?
– …девять, восемь, семь…
* * *
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтоб ты потела, чтобы стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой ГРИПП.
* * *
Доктор пациенту.
– Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
– А кто это такой?
– Наш патологоанатом.
* * *
В кабинете у окулиста.
– Читайте нижнюю строчку!
– Напечатано в типографии «Нижегородполиграф» 5000 экз. заказ 242.
* * *
– Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
– Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.
* * *
Пациент жалуется:
– Доктор у меня склероз.
– С какого времени?
– Что с какого времени?
* * *
Врач спрашивает пациента:
– Скажите, а вы обманываете свою жену?
– Ну, конечно. А кого же еще?
* * *
Пациент приходит на прием к врачу, тот его спрашивает:
– Ну как операция?
– 1000$
– Я не о том; что у вас было? – 700$
– Вы меня опять не поняли; на что жалуетесь?
– Операция была слишком дорогая.
* * *
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
– Что изволите еще?
– А можете сделать большие выразительные глаза?
– Конечно! Взгляните на счет.
* * *
Мужчина пришел в больницу навестить своего друга, который попал в автомобильную катастрофу. У входа в палату он встречается с медсестрой и тихо спрашивает:
– Сестричка, есть ли у него какие-нибудь шансы?
– Никаких, он не в моем вкусе.
* * *
Женщина, страдающая ожирением, жалуется врачу:
– Доктор, я в этом месяце поправилась еще на килограмм. Что мне делать? Я уже и на работу пешком хожу.
– Ходить пешком – этого мало. Вам необходима более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в автобусе.
* * *
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
* * *
Приходит мужик к доктору:
– Доктор, выпишите мне, пожалуйста, Виагры.
– А что случилось?
– Да понимаете, в пятницу приходит подружка, в субботу бывшая жена, а в воскресенье новая жена возвращается. Вот я и хочу не ударить в грязь лицом. Доктор отвечает:
– Хорошо, обычно мы в таких случаях отказываем, но вам так и быть выпишу. Только придите в понедельник провериться.
