Я: У тебя они тоже бывают?
Ф: Ты же знаешь, у меня одна большая проблема: я перестал хотеть женщин, и меня это пугает. Когда ежедневно делаешь лабиопластику, к девушкам больше не тянет. Давай снимем мне проститутку?
Я: Она поможет?
Ф: По крайней мере, мне будет жалко терять деньги. Подберешь мне кого-нибудь?
Я: Думаешь, я знатный поставщик проституток?
Ф: Я надеялся.
Я: Не расстраивайся. Сейчас ты послушаешь еще одну притчу про моего принца и отвлечешься. Это будет крайне занимательно, даже уснуть не успеешь.
Ф: Хочешь побеседовать о том, как он пятый год разводится с женой?
Я: Ненавижу его жену.
Ф: Кстати, как она выглядит? Ты видела?
Я: Ну, да… Никакейшн. Трава.
Ф: Что с тобой случилось? Ты из таких придурков раньше супчики варила! Было все просто: за поводок и в стойло!
Я: Слушай, педагог, люди такими мазями уже давно не пользуются. Хочу его аккуратно прогнуть, понимаешь? Прицепить поводок на пиранью. Как думаешь, у него есть ко мне чувства? Хоть какая-нибудь любовь наличествует?
Ф: Приличествует. Правда, не совсем понимаю, зачем тебе все эти граждане? Если бы ты выросла в нищей семье алкоголиков, я бы еще поверил, что ты в него влюбилась, точнее, в возможность вылезти из задницы. Но при твоей красоте, воспитании и положении — это какая-то необъяснимая астрономия…
Я: Он точно-точно меня любит?
Ф: Милая, помилосердствуй. Ты ведь не будешь мне этим мозг протыкать?
Я: Прости.
Ф: Сколько ему лет? Семьдесят было?
Я: Сорок шесть.
Ф: Его зарыть забыли, а ты подобрала?
Я: Ревнуешь, маньяк со скальпелем?
Ф: А как не ревновать? Это ничтожество вызывает у тебя поросячий визг!
Я: Пойми, мне надо его добить. Я не могу все так оставить. Понимаешь?
Ф: Не понимаю. Чего с ума сходить? Спокойствие принесет больше позитивного, чем брызги.
Я: Не могу. Надо все доделать. Помирать, так с музыкой.
Ф: Все будет люкс. Не пекись. В боях и штормах не поблекнет наше знамя… Не делай такое лицо. Я в туалет.
Фил встает с дивана. Свет падает сверху, как в дешевой примерочной, превращая его вполне приличное лицо в чудовищно несвежее рыло.
Давайте устроим конкурс «У кого самые набрякшие мешки под глазами»? Победитель возглавит сообщество по борьбе с алкоголизмом и заболеванием почек.
Попробуйте посмотреть на себя в зеркало при таком освещении. Не забудьте улыбнуться и подсчитать все морщины из гофрированной занавески-плиссе у нижних век. И тогда ваша самооценка ляжет на дно Марианской впадины.
Марлен Дитрих была не дура, однако. Выставляя сценический свет самолично, фрау добивалась безупречной освещенности своего небезупречного лица. Интересная женщина, мудрая. Было бы неплохо ее сейчас выкопать…
