Сложно ли в очередной раз подняться с колен и не оглядываясь жить дальше?
Мой ответ сложно.
Мы все от чего-то зависим, кто-то больше, кто-то меньше. Иногда наша зависимость становиться болезнью. Болезнью с которой трудно справиться. Некоторые не могут прожить дня без сигареты, алкоголя или азартных игр. Кто-то поглощает сладкое в огромных количествах. Моей зависимостью стал он. Заносчивый рок-музыкант ворвавшийся в мою жизнь и перевернувший ее с ног на голову. Мое сердце сжимается от тоски, когда проснувшись с утра я понимаю, что он не придет, не поцелует и даже не позвонит.
Я должна ненавидеть его, я хочу ненавидеть его, но не могу. Я тtie себя надеждами, что смогу сделать ему также больно, я хочу чтобы он тоже почувствовал. Как заставить человека страдать, когда ты практически не знаешь его слабых мест.
Оказывается я совсем не знала Кая, думала, что не безразлична ему, а на деле оказалось, что я пустое место в его жизни, дырка от бублика.
Он позволил мне влюбится в него, а затем оставил одну с этой ненужной любовью. Мне кажется я начинаю сходить с ума. Почти не ем, почти не сплю, а те несколько жалких часов на которые мне удается уснуть не приносят долгожданного покоя. Говорят со временем станет легче. Но легче не становится. Я больше не плачу, слез со всем не осталось. Часто задаюсь вопросом вспоминает ли он меня? Думает обо мне? Улыбается ли так нежно еще кому-нибудь? Наверно я слишком наивна, а еще в последнее время я слишком много думаю, что определенно на меня не похоже. У меня нет ответов на вопросы. Все, что у меня осталось от Стаса, это его подарок на День рождения, тоненький, плетенный браслет из белого золота, красивая, холодная вещь. По-началу увидев украшение я хотела его выбросить, потом вернуть Кайтанову, а затем решила просто оставить себе. Нет, одевать его у меня не было сил, оно просто лежала в верхнем ящике комода. Сама не понимаю зачем его оставила, наверно так мне казалось, что еще хоть что-то нас связывает.
Часто закрывая глаза, я практически ощущая его прикосновения, поцелуи. Я точно схожу с ума.
Наша первая и единственная ночь не отпускает меня. Я хватаюсь за воспоминания. Все было так реально. Я верила ему, он казался искренним. Разве можно так играть?
Смеюсь над собой.
Это все причиняет мне невыносимою боль. Почти физически я ощущая стальные цепи на своей шее. Без него мне не хватает воздуха.
Я встречаю раннее утро глядя в окно, раньше я бы не за что не поднялась так рано. Провожаю вечернее солнце все у того же окна. Мне нет больше покоя. Я ищу причины в себе. Возможно я сделала, что-то не так. Самокопание ни к чему не приводит.
