* * *
Девушка в постели с программистом:
— Перезагрузиться не пробовал?
* * *
— Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».
* * *
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
* * *
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
* * *
Харизма — это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
* * *
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
* * *
— Съешь еще что-нибудь. Вот салат оливье.
— Не могу больше. Я уже как глобус!
— А ты экватор расстегни!
* * *
— Дорогая, у тебя грязь под ногтем.
— Ах, дорогой, это я тебя по голове погладила.
* * *
— Дорогой, у тебя комплекс неполноценности, поэтому мои комплименты ты воспринимаешь как издевательства.
* * *
— Хватит смотреть порносайты сомнительного содержания!
* * *
— В ней что-то есть!
— И во мне тоже! Но ты это сейчас вынешь!
* * *
Я в детстве капризным рос… Родители меня всегда уговаривали:
«За маму, за папу, за тех, кто в море, за присутствующих здесь дам…»
* * *
Муж вечером в кресле перед телевизором:
— Жена, смени, пожалуйста, пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.
* * *
Любовнику от женщины нужно одно, а мужу — и первое, и второе, и третье.
* * *
Разговор женщин: —О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин: —Да? — Да. — Красавчик!
* * *
Вечная борьба женского начала с мужским концом…
* * *
В нем было сильно развито женское начало и мужской конец.
* * *
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил…
И через полгода начинай все сначала!!!
* * *
Мы ведем довольно здоровый образ жизни — пиво, водка, курево, девочки…
Ну разве не здорово?
* * *
Муж — жене:
— Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
* * *
Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала…
* * *
Я его слепила из того, что было, а потом так долго себе руки мыла…
* * *
Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
— Поднимать ноги, когда жена подметает.
* * *
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: «Налейте полную ванну воды…»
