* * *
Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем году сбудутся все ваши мечты» очень часто является глубоко суицидальным.
* * *
Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем…
* * *
Самое сложное в написании отчета начальнику — не ставить «смайлики» после каждой удачной мысли.
* * *
Народная мудрость: если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.
* * *
Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
* * *
Зарядка для менеджера: идя на ковер к начальнику, отожмись 10 раз от пола.
* * *
Шеф — подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю».
* * *
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
* * *
Интересное наблюдение:
Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию «в переводе Гоблина».
* * *
А недавно наш директор защитил диссертацию. Не зря ведь он боксом занимался!!!
* * *
По лицу настоящего директора никогда не поймешь — думает он или нет.
* * *
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
* * *
Спорить с начальником так же трудно, как с голой женщиной.
* * *
Отчет директору должен быть как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…
* * *
Не знаете, что подарить директору на день рождения? Подарите ему фото Сталина — и дешево и сердито!
* * *
— Мама, а почему наш папа работает директором?
— Ну, потому, что это очень уважаемая должность.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
* * *
Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
— Сброситься и купить путевку шефу.
* * *
Зачем человеку дан внутренний голос?
— Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
* * *
Маленькие хитрости:
— Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
* * *
— Шеф, вы меня держите на работе за высокую квалификацию, безупречный вид или искрометную креативность?
— За чувство юмора!!!
* * *
Начальник — это человек, под руководством которого зарабатываешь больше, чем сам.
