Сначала никто не замечал какой-то приглушенной суеты, доносящейся откуда-то сверху, одннако вскоре шум стал довольно продолжительным. В конце концов все собрание подняло головы к потолку и, наконец, сам Дьявол заметил, что внимание куда-то переместилось. Он задрал голову.
В эфире зависли три ангела, в руках у каждого было по предмету. Изобретатель сразу понял, что это: пачка из-под молока, сумка на пластиковой молнии и банан -- три идеально разработанных упаковки. Он помнил, как, бывало, сам восхищался ими, пока не впал во зло. Три ангела спланировали к помосту. Один вознес сумку над теми, кто придумал пузырек для аспирина, заливая их потусторонним светом. Желтое сияние банана омывало адского пса Цербера, дизайнера ананаса, а молочный пакет излучал свою белую яркость в направлении изобретателя упаковок к компакт-дискам. Дьявол резко поднялся, проревел что-то по-латыни, выпустив из пасти крылатое полчище суккубов, и, сердито извинившись, удалился.
После этого фиаско изобретатель вернулся к себе в номер и потыкал в кнопки пяти пультов дистанционного управления, необходимых для того, чтобы включить видеомагнитофон. Раздраженный неудачей, он закрыл глаза и принялся созерцать предстоящую ему в унынии Ада вечность: возможно, ему больше никогда не увидеть снежинку или сливочную карамельку. Но потом он подумал о хорошем обеде, которым его только что накормили, о своих новых друзьях и решил, что в снежинках и карамельках все равно хорошего мало. Подумал он и о том, что грядущая вечность, в конечном итоге, может оказаться не такой уж и плохой. В дверь постучали, и вошел змей.
-- Дьявол попросил меня передать тебе задание, -- сказал он. -- Иногда его мучают ужасные мигрени. Он хочет, чтобы ты стоял рядом и открывал ему пузырьки с аспирином.
-- Мне кажется, я смогу это делать, -- ответил изобретатель.
-- На всякий случай, чтобы ты знал: каждый раз ему требуется новый пузырек, поэтому тебе придется снимать ободок для защиты от случайного проникновения, колпачок для защиты от детей -- и алюминиевую защитную прокладку, -- добавил змей.
Изобретатель с облегчением перевел дух:
-- Никаких проблем.
-- Вот и хорошо, -- ответил змей и повернулся уходить.
Но тут дрожь сотрясла вдруг все тело изобретателя.
-- П-послушай, -- голос его задрожал от нехорошего предчувствия, -- а кто будет вытаскивать ватный тампон из самого пузырька?
Змей медленно обернулся к нему, и его лицо исказилось, превратившись в маску самого Вельзевула. Мощный низкий рык, который исторгла его пасть, казалось, исходил из самих глубин Преисподней:
