Т. Устинова. «Саквояж со светлым будущим»
Чтобы поставить такую задачу, важно ее для начала сформулировать: «Я хочу получать то-то и то-то от тебя, я не хочу получать то-то и то-то. Когда ты делаешь так, я чувствую себя так, а когда так — вот так. Что мы можем делать для того, чтобы мне было комфортно с тобой, а тебе — со мной?» Это своего рода контракт, и он хорош тем, что здесь нет недосказанности, опасной необоснованными ожиданиями. Для того чтобы такой контракт был возможен, очень важно открыто предъявлять свои чувства, чтобы партнер представлял себе как можно более полно, как вы воспринимаете эту ситуацию. Например, в ситуации измены тот, кому изменили, может реагировать по — разному:
• Мне это не подходит, я ухожу.
• Мне больно.
• Я чувствую себя униженным, преданным и оскорбленным.
• Я зол, я в бешенстве и т. д.
В этом есть риск: могут наступить на больную мозоль. Я часто слышу от клиентов: ага, я так скажу, а он это запомнит и будет делать мне назло специально. Честно сказать, я очень этому удивляюсь. Потому что человек, которому вы дороги, не станет делать вам больно специально. Он может делать вам больно тогда, когда вы сами причинили ему боль. Но если близкий вам человек причиняет вам боль или использует вашу личную информацию против вас — это значит, что не дорожит он вами, вот и все. Отчего тогда вы остаетесь рядом с человеком, которому вы не дороги? Что вас держит? Отчего вы продолжаете оставаться там, где яд и боль? Разве вы не хотите счастья? Его нет там, где люди не хотят, чтобы вы были счастливы, и не нужно его там искать.
Есть только один способ добиться понимания — быть открытым для понимания. На этом пути много стыда и горького опыта, но никак иначе нельзя научиться получать то, что вы хотите, кроме как, несмотря на боль, делать это снова и снова — предъявлять себя и находить новые способы быть понятым. Никто не в состоянии прочесть ваши мысли и угадать, что вам подойдет, только вы сами можете об этом сообщить.
Здесь так же важно понимать, что то, что вы хотите от другого, не может быть исполнено точно на 100 %, в силу того, что потребности другого человека часто очень непохожи на ваши. И в этом нет трагедии. Другой может вам дать то, что вы хотите, в том объеме, в котором для него это доступно. И если это не 100 % для вас — это не повод не брать ничего вовсе. Возьмите столько, сколько вам дают. И будьте готовы другому дать то, в чем он нуждается, настолько, насколько вам это доступно — пусть это будет не 100 % для него. В этом и заключается компромисс. И
