Мы расстались с Кирой на веранде, корпус наш спал, я прошла в сумерках через комнату, ничего не видя, и чуть не упала, запнувшись о Ванькины ноги! Ну, он реально сбрендил, решил меня от Алены всерьез охранять? «Чтобы она нечаянно тебя подушкой не задушила», — так он выразился накануне, но я-то думала — он шутит! Пролезла на свою кровать, а ни Аленки, ни Наташки на своих местах и нет, что нормально, они совершеннолетние; так и в том году редко приходили ночевать, и вообще-то это обычно, что кто-нибудь спит у нас в комнате, потому что в других спать просто невозможно: часто гвалт в корпусе стоит до утра. Может, и Ванька просто от дурацких игр и шума тут сам спасается? Завалилась на койку, боюсь вставать и идти в «душевые» — не хочу будить Ваньку; лежу и смотрю в потолок и никак не могу понять, что не дает мне покоя, торчит внутри занозой, свербит и свербит. Что в прошедшем дне пошло не так? И нужно найти в себе ответ — что это. Сил мне на завтра надо как для старта в космос, а я не сплю, чувствую внутренний толчок, требующий моего внимания к чему-то очень важному. Процесс запущен… Ощущение неотвратимости произошедшего — вот что беспокоит меня! Что случилось? Сумерки все гуще, но что это. Что я должна знать? Как из безмерного выудить нечто, настолько конкретное, что является буквальным ответом? Меня начала колотить дрожь, потекли слезы… Когда погибла мама, я не смогла плакать, знала, что ничего изменить нельзя, а сейчас реву, хотя ничего изменить нельзя.
Все-таки я прошла в конец коридоров, а то своим неоправданным ревом точно Ваньку разбужу и тогда уж точно напугаю, спустилась вниз и приняла ледяной душ, и он был более теплый, чем то, что я чувствовала. Как потусторонний «знак» эта разница температур еще сильнее прояснила очевидность — я чувствую смерть, смерть невинных, тех, кто не может по душевной юности замолить ее сам и застревает на границе сознаний «ни жив ни мертв». Слезы льются сами собой: мне не все равно, мне не все равно… Не бывает оправданных жертв, не бывает «искупленных»; прерванную раньше срока жизнь искупить нельзя, и такая «жертва» зреет червоточиной, разрушая весь мир вокруг вместе с неоплаканной, брошенной в жернова душой… Поднялась обратно на второй этаж, стою напротив четырехметровых витражей в бессветном холле, сосны словно прошли сквозь стекло, качают свои кроны мне в руки, качают меня, а слезы льются потоком — вся шея мокрая, текут беззвучно, я не владею этим процессом, мое внешнее сознание все никак не может постичь то, от чего так тает мое «глубокое я»… Мне кажется, я вижу под деревом в районе сопок тень чьей-то жизни, вижу ее в последний раз и уже не встречу тут никогда. «Мне «не все равно», — твержу я зачем-то, слезы стынут и теплеет в зоне сердца, я проводила кого-то, взяв за руку, держу витражи руками, не могу отойти, отвести взгляд от кромки леса не могу, наконец увидела редеющий, идущий с «Красной горки» рассвет, я не хотела отпускать того, кто ушел…
