Приехала француженка в Советский Союз. Идет по улице и, не заметив открытый люк канализации, упала в него. Выбралась оттуда вся злая и с надрывом говорит:
– Что за люди, не могли пометить, отгородить както отрытый люк, какиенибудь флажки повесили бы что ли.
– Мадемуазель, когда через границу переезжали, красные флаги видели, так что вам еще надо…
Загадка: Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова это подлинней, у Клеопатры этого вообще не было, а у Папы Римского это есть, но он этим никогда не пользуется?
Отгадка: фамилия.
ВинниПух застрял в норе Кролика и кричит:
– Пятачок, Пятачок, неси скорей ружье! Это какойто неправильный Кролик…
Собираются мужики выпить. Сели, налили. Но от одного прилично одетого дяди прет содержимым деревянного заведения.
Остальные спрашивают:
– Пардон, месье, но почему от вас так пахнет? Тот отвечает:
– Ну, знаете… Я работаю ассенизатором на аэродроме… Ну, место открытое… Ветер… Брызги… Моюсь, но запах!
Ему:
– Да брось ты эту работу! А он, возмущенно:
– Вы с ума сошли! Уйти из авиации?!
Если тебя кинули – расправь крылья!
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей – молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
– Девушка, а сделайте мне минет…
– Ты что, офигел?!! Да я… Да мне…
– Жаль… а я так хотел взять вас в Париж… Показать вам Ниццу… Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье… Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье… У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку…
Сквозь чавкающие звуки снизу:
– Ням… Ням… Ням… и шапочку!?
– Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
– Сказали, что на него все билеты забронированы.
– Это что, бронепоезд?
– Шеф на месте?
Да.
– Документы прочел?
– Нет.
– А когда сможет прочесть?
– Когда глаза после процедуры восстановятся.
– Чем то закапал?
– Нет, залил.
Новости политики:
Вчера в Думу были внесены два закона, и оба – вперед ногами.
Приехал наш турист в Англию. Его спрашивают:
– Как вам у нас нравится?
Он отвечает:
– Не пойму, как вы тут живете? У вас же совсем нет «ГАЗелей»…
Просыпается утром мужик, совершенно трезвый. И слышит: ктото снаружи пытается проникнуть в квартиру – ключи подбирает. Взял мужик топор, подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут. И только дверь приоткрылась, он по ней со всей силы ногой! Ктото там упал. Мужик для верности топором размахнулся и тут видит: за дверью теща лежит…
