– Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет – это твои проблемы.
По данным военкомата, среднестатистический российский призывник – это гей кришнаит, страдающий плоскостопием.
Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14ти: накрашены, в мини юбках, на высоких каблуках.
А рядом проходит приличный мужчина лет 35–40 в костюме.
Одна из девочек к нему:
– Дяденька, дяденька, а вы, случайно, не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
– Да нет, с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
– Эх… – вздыхает девочка. – Снова голубой.
Самое неприятное слово от женщины для мужчины???
– ЕЩЕ!!!
– Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?
– Что?
– Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
– Зачем?
– Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал. И при чем тут мозги, они же серые???
Два кольца, два конца, а посередине – ты, решившая переспать с двумя женатыми.
Новый русский ехал по трассе, через дорогу переползала черепаха. Наехал он на черепаху, слетел с трассы и разбил свой «мерин». Поймал черепаху и пытается ей голову оторвать. Каждый раз, когда он пытается схватить ее за голову, черепаха прячется в панцирь.
Так продолжается довольно длительное время, братана уже разбирает от злости. Проезжает мимо другой новый русский. Узнал он, в чем дело, и говорит: «Давай я попробую». Берет он эту черепаху, вставляет ей палец в задницу. Черепаха высовывает голову и тут же ее лишается.
Первый спрашивает:
– А как ты догадался? Второй:
– Да мне так по утрам жена галстук надевает!
Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Вдруг дочка говорит:
– Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа чтото шепчет.
Дочь (засыпая):
– Нет, нет! Устала как собака!
Приходит пациентка к врачу и говорит:
– Доктор, что это у меня? Доктор посмотрел и сказал:
– Это же геморрой!
Пациентка (удивленно):
– На лице?
Врач:
– Так это лицо!!!
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатичненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую то лабудень из банки, периодически почавкивая. М:
– Извините, Вы не можете позвать Свету из 312й комнаты?
