– Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз – мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
– Что случилось? Тот отвечает:
– Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
– Мойша, что с тобой? Он рассказывает:
– Вчера прихожу домой – два араба избили…
Чечня. Реклама на растяжках.
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут – значит, вы точно козел.
Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.
Сидят возле озера на двух берегах скинхед и еврей. Оба ловят рыбу.
Вдруг скин вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
– У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь, у еврея будет в два раза больше!
Скин кивнул, мол, понял.
– Хочу 1000000 баксов!
– Пожалуйста.
Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
– Хочу шикарную виллу.
– Исполняю.
У скина одна вилла, соответственно у еврея две.
Рыбка (ехидно):
– Ну и какое будет твое последнее желание? Скин думал думал и говорит:
– Хочу за своей спиной 10 скинхедов!
Разговор двух журналистов:
– Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
– А я уже тогда в них пописывал!
Главного тренера «Шинника» спрашивают перед встречей с «Локомотивом»:
– Что вас больше всего волнует перед предстоящей игрой?
– Перед предстоящей игрой меня больше всего волнует, кто первым переведет деньги!
Комиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.
– Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
– Да нет, спасибо, мы сами уж как нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
– А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами «водителей». Амбалы довозят их через двор до дверей психушки и говорят:
– Ну, скидывайтесь по сотке! Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:
– Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!
– Да нет, это практиканты подрабатывают!
