Офис одной из фирм… Стук в дверь.
– Кто там?
Из за двери:
– Это 33 богатыря, все равны, как на подбор, с нами батька ПРОКУРОР!!!
– Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?
– Чувствуется близость Эстонии.
Мадам пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и, указав пальцем, задал сакраментальный вопрос:
– Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным, ровным тоном ответила:
– Как что, влагалище…
– Нет, я не это имею в виду, – и врач указал на естественную растительность в области лобка. – Почему не выбрито?
– Аа, мне муж не разрешает.
– И где ваш муж?
– За дверью ждет.
– Минуту, – сказал доктор и вышел из кабинета. Вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
– Это что?
– Как что, влагалище!!!
– Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
– Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
– А это не мой муж, – выдала пациентка.
Мужчина гинеколог – как автомеханик без собственной машины.
Диалог в Израиле:
– Вы слышали? Арафат помер!
– Что, совсем?
Кругленькую сумму отложил на специальных счетах М. Ходорковский, находясь в «Матросской тишине». Специальные счеты он слепил из мякиша белого и черного хлеба.
Обзорная экскурсия по Москве – лучшие пробки столицы!
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.
– Вам дрова наколоть?
– Давай!
– На какой части тела?
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
– Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…
– Да, это понятно, а вот когда тошнит?..
– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло.
– У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан…
Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартиры эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин – мужчина средних лет, и «потерпевший» у него спрашивает:
– Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
– Вообщето там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
– Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!
– В замочную скважину смотреть очень плохо!
