Встречаются два друга по даче. Один – другому:
– У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.
Другой:
– С чего ты взял, что как гадюка?
– Вот уже троих мужиков укусил, и все померли.
Почему мужчинам нравятся шутки про блондинок?
– Они их понимают!
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
– Что с вами случилось? – спрашивает врач.
– Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
Как можно назвать мужчину, потерявшего 90 % мозговых способностей?
– Вдовец.
Лозунг на матче ЦСКА – Челси «Абрамович, отдай России очко!» будет выглядеть убедительней, если его будут держать представители Счетной палаты и Налоговой инспекции.
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
– Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
– Почему же?
– А ты ихнее кофе пробовал?
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
Из дневника подростка: «Член ведет себя так, как будто встал не с той руки…»
В загсе:
– Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
– Да!
– Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича?
– Еще бы! На седьмом то месяце!
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
– Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
– Чтобы она не вылезла, сынок.
По сообщению ИТАРТАСС: В Японии зафиксировано новое землетрясение.
Японцы просто потрясены произошедшим.
– Слышали, Алсу будет петь вместе с родителями?
– ???
– По радио сказали, что на концерте выступит Алсу со своими авторами.
В метро едут два парня, а напротив – две девушки. Один парень говорит другому:
– Ну что, познакомимся с подругами?
– Почему нет?
– Ну и отлично. Твоя, правда, страшненькая…
В беспощадной борьбе за всеобщее счастье пожалейте хотя бы ближнего.
– Почему пилоты «Формулы1» брызгают шампанским на пьедестале, причем стараются покрыть как можно большее пространство?
– Они помечают свою территорию.
– Але, господин Рабинович?
– Да, а шо такое?
– Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, – 500 $!
– Да? Шо вы говорите? А неделю назад, посмотрите, сколько было?
– +500.
– А две недели назад?
– +1000.
– А три недели?
– +1500.
– И что, я вам хоть раз позвонил?
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
