Что такое Ад с точки зрения мужчины?
– Тьма водки и столько же женщин, в бутылках – дырки, в женщинах – нет.
Муж упрекает жену:
– По моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
– А что в этом плохого?
– Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
– Алло.
– Алло.
– Привет.
– Привет.
– Придешь?
– Приду.
– Дашь?
– Дам. А кто это?
Жена решила приготовить мужу экзотический ужин и попросила его сходить в магазин за улитками.
Пока муж шел, встретил своих приятелей, ну там они сообразили…
К утру муж вернулся с улитками домой и выстроил улиток в ряд возле двери. Жена открывает дверь, а муж и говорит:
– Ну, дорогие, еще шажок – и мы будем дома!
Наконец то придумали эффективную контрацепцию для мужчин: футбол по телевизору 24 часа в сутки.
В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить, друзья, по Интернету.
Все дороги, как ни выбирай ты,
Все равно ведут на порносайты!
Подтвердились сообщения о том, что не подтвердились сообщения о том, что подтвердились сообщения о том, что Арафат жив.
Ожидаются новые сообщения.
– Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
– Овсянка, сэр!
– Овсянка?! Что она там делает?!
– Хлюпает, сэр…
– Ты счастлив?
– А ты когда нибудь встречал несчастного идиота?!
Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
– Папа, а что это там у тебя?
– Ну, это у меня там… ежик!
– Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает, и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
– А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
В машине. Она:
– Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
– Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все таки пустишь меня за руль?
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.
Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца.
Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания?
– Мочеиспускание приносит гораздо большее облегчение.
Новая тушенка от «Главпродукта». Теперь с мясом!
