Миротворцами как то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
Объявление в газете:
Молодой симпатичный человек познакомится с очаровательной девушкой для приятного ВРЕМЯПРЕПРОВОЖДЕНИЯ!
Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33й мы выдернем бесплатно.
Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину.
Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
– Это из за моих шикарных волос?
– Нет.
– Это из за моей прельстительной фигуры?
– Нет.
– Это из за моего дружелюбного характера?
– Нет.
– Сдаюсь.
Да.
– Пацаны, вчера мужик при мне с 10го этажа сиганул!
– И какой был мотив?
– Какой на фиг мотив!?? Не Кобзон, молча упал!
Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации: Мужской:
– Можно ли выпивать?
Женский:
– Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная; основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
– Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен: там только банки поменять надо и по 2 ведра воды заливать, и так каждые полчаса.
Согласился сосед. Первый раз сходил – все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
– Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
– Сижу дома, смотрю телевизор, чувствую: гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так, на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
– Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из за слишком короткого влагалища. Это правда?
– Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий – короче, поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
– Ну пошли, дунем.
– Ну нее, я все!
Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой?
Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: «Ну, ты уже?..»
Встретились два еврея. Один другому говорит:
– Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается – мы с вами одновременно открыли по ликероводочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
