Вечером перед телевизором сидит вся семья: отец, мать и двое сыновей.
Папаша глянул мельком на мать, и они поднялись наверх.
Ребятишки удивились и решили подняться следом посмотреть.
«Гм… – сказал старший, – запомни это на тот случай, если мать снова будет тебя ругать за сосание пальца».
– Почему водка пьется с горла лучше, если бутылку взболтать?
– Все дело в воздушных пузырьках!
Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.
АЭРОФЛОТ рекомендует:
Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн.
– Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль; злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку; ты мой спаситель, и теперь я выполню…
Старичок что то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая ее назад, произнес:
– Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
– Как называется научный труд, написанный одним автором?
– Монография.
– А написанный двумя?
– Парнография…
– Циперович, скажите, если вы такой умный, то почему вы такой бедный?
– Ну что вы, не такой уж я и умный…
Колобок:
– И что хорошего нашли в теннисе? Вчера ходил поиграть, живого места на лице не осталось.
На уроке учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Все тянут руки.
– Лена, кем ты хочешь стать?
– Дорогой проституткой.
– Лена, как тебе не стыдно… Петя, а ты кем хочешь быть?
– Киллером.
– Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем?
– Я строителем!
– Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
– Кремль.
Дорогая редакция!
Я прочитал в Вашей газете, что женщину бизнесмена надо теперь называть бизнесвумен.
Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину парикмахера?
Что пишут на оправе очков мелкими буквами? Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты – тем более.
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: «Да все про водку да про баб».
Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: «Да все про баб да про водку».
Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: «Да вот про технику да про солдат разговаривают они».
