– Хммм, а еще что?
– Ну еще один раз пожертвование церкви 100 $ сделал.
– А еще чтонить ты в своей жизни делал хорошее?
– Вроде бы нет.
528
Святой Петр достает мобилу, куда то звонит, и являются ангелы.
– Так, – говорит Петр, – дайте этому человеку 100 $ и тарелку супа и пошел он к черту.
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
– У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
– Естественно! А вы хотите купить?
– Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока ктонибудь их купит?
Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.
Мужчина на приеме у доктора.
– У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
– Начнем с хорошей.
– С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.
– Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
– Это рак.
Антон демобилизовался, и жена встречает его у ворот части. Они бурно радуются и, чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
– Вставай – твой муж пришел! Она сквозь сон бормочет:
– Не бойся, он еще в армии…
Пришел врач домой, расположение духа – отличное, день удался. Принял ванну и в постель к жене, а та:
– Дорогой, у меня так болит голова…
– Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
Старшина рычит перед строем:
– Женатые налево, холостяки направо.
Из строя вопрос:
– А голубым куда прикажете?
Старшина:
– Непосредственно за мной стааановись!
– Должен вас предупредить, Штирлиц: вы «под колпаком» у Мюллера.
Штирлиц:
– С чего вы взяли? Шелленберг:
– Его люди обнаружили отпечатки ваших пальчиков.
Штирлиц:
– Хм! Вы имеете в виду чемодан русской радистки?
Шелленберг:
– Я имею в виду компакт диск, который не читается с тех пор, как Мюллер его вам одалживал.
Берлога медведей. Папа медведь читает газету, мама медведица готовит ужин, сынишка медвежонок играет. Тут он подходит к папе и говорит:
– Пап, а пап, покажи мне кукольный театр.
– Ты че, сынок, не видишь, я занят.
– Ну, пап, пожалуйста, покажи.
– Ладно.
Папа медведь идет к кровати, достает из под нее два человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит разными голосами:
– Петрович, а здесь водятся медведи?
