Встретились как то амфетамин, кокаин и гашиш и решили ограбить банк. Стали думать, как лучше все провернуть.
Амфетамин говорит: «Значит, так: быстро вваливаемся, быстро все делаем, быстро сваливаем».
Кокс говорит: «Нет, красиво вваливаемся, красиво все делаем, красиво сваливаем».
Гашиш подумал и сказал: «Давайте завтра».
Решил мужик жениться. Собрал избранниц, повел на стадион и устроил забег на 5 км. Женился на пришедшей последней – у нее больше сил осталось.
Любая предвыборная гонка – это бег по тренажерной дорожке. И победитель в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику исполнения и артистичность…
– Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания?
– Потому что других не имеет.
Лингвистическая дискуссия:
– Как правильно говорить – пбрты или порты?
– Конечно, пбрты, а порты – это похоже на то, что у тебя на заднице.
– Но у меня там только один порт.
Отсутствие богатства – это еще не бедность. Бедность – это жажда богатства.
– Ты юмор любишь?
– Не знаю!
– Ну над книгой Зощенко смеешься?
– Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!
– Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?
– Онанизмом.
Офицерский комплимент даме бальзаковского возраста:
«Хотя ваши тактико-технические характеристики, мадам, и имеют определенную приобретенную погрешность, тем не менее в условиях современного боя они позволяют вести эффективный и массированный огонь на поражение».
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает… Тому делать нечего, от безвыходности начинает:
– Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких то еще) процедур!
Препод (грустно):
– Ну что же, мне вас, молодой человек, по почкам бить?
Обручальное кольцо на пальце у мужчины:
– Осторожно, я женат!
У женщины:
– Смелее, я замужем!
Пассажир – таксисту:
– Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
– Зачем, я же очки дома забыл.
Австралийский фермер купил за бешеные деньги «РоллсРойс».
– Ну, как машина? – спрашивают у него.
– Великолепно, – отвечает он. – Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.
– Ну и что ж в том особенного?
– Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.
Судья обращается к залу присутствующих:
