Выходит русский, ФСБ, достает утюг.
Подопытный достает из кармана распечатку:
– Все понял. Тут ответы на все ваши вопросы.
Душа хочет ананасов в шампанском!!! А руки упорно тянутся к водке…
– Что такое верх жадности для дерматолога?
– Содрать три шкуры с пациента.
Был у мужика бык. Хороший такой бык. Даже очень хороший. Просто отличный.
Ну и решил он этого быка для получения хорошего потомства свести с такой же хорошей породистой коровой. Начал узнавать, где можно купить такую корову. Долго искал, в конце концов нашел в Минске. Посмотрел: действительно хорошая корова. Купил, привез, вывел ее с быком в поле, ну и смотрит. Бык, конечно, походил походил, ну и залез на корову. Залез и только пытается что либо сделать – корова как то и так и сяк и как то ну вот прям скидывает как то и все тут. Ну мужик смотрел смотрел, его это достало, и он решил спросить у своего друга. Приходит к своему другу и рассказывает ему, вот типа так и так. Типа корова никак, а бык как то тоже никак. Друг ему и говорит:
– У тебя корова, случайно, не из Минска?
– Ну ты даешь. Как ты угадал? Ну вообще. Как это ты узнал?
Друг потупил глаза и говорит:
– Да у меня жена из Минска.
Фиделю Кастро подарили черепашонка и говорят, что он проживет триста лет.
Фидель вздохнул, и говорит: «Плохо с этими домашними животными: только привыкнешь к ним, а они уже умирают».
Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полное влагалище пива, перевернуть ее и все выпить. Жена убегает жаловаться мужу:
– Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги!
Муж засучивает один рукав.
– Он сказал, что хочет потискать мне сиськи!
Муж засучивает второй рукав.
– А потом он сказал, что нальет мне полное влагалище пива, перевернет и выпьет!
Муж спускает оба рукава обратно:
– Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива!
Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?
Приходят кот Базилио и лиса Алиса к Буратино:
– Буратиночка, мы ту мимо проходили и решили тебя проведать.
– Да? А пилу зачем принесли?
Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямляется во весь рост и решительным тоном произносит:
