24 кадра в секунду. Они не успевают!!
И что удивительно – число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются…
Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни – крики: «Помогите! Убивают! Насилуют!»
Младший смотрит на старшего, тот:
– Вова, ну его на фиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра – премьер министр…
Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
– А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы:
– А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?
…Ну а если и с учетом новогодних скидок цены на наших курсах изучения иностранных языков все таки Вас не устраивают – сообщите нам об этом по телефону, и опытные лингвисты пошлют вас на хер на шестнадцати языках.
Совершенно бесплатно.
Девиз русского преподавателя: «Каждой твари – по паре!»
Врачей французского военного госпиталя спрашивают журналисты:
– Отчего умер Ясир Арафат?
– От евреев.
Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата, у них не возникает вопроса, какое пиво пить.
Возникает другой вопрос: кто пойдет за Левински?
Женщина в парфюмерном магазине:
– Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
– Чего???
– Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
– Почему обычной женщине надо объяснять, как поменять колесо, 23 минуты, а блондинке полтора часа?
– Ей нужно объяснять, как менять каждое колесо!
Решили ученые проверить – может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера…
Кашпировский:
– Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру…
Windows выдает надпись:…Обнаружено новое устройство…
– На нас наступают лица рыжей национальности! – кричал Маугли на Совете стаи.
– Мы, лица серой национальности, принимаем бой! – надрывалась в крике стая.
– А мы уйдем на север, – сказал Моисей. И евреи, как всегда, оказались умнее всех!
Лежит девушка на пляже в удобной позе – обнаженная. Мимо проходит мужик и замечает ее. Он стал вокруг нее крутиться и так и сяк, потом раз подошел и сделал свое дело и говорит:
– Спасибо.
А девушка ему в ответ:
– Носи на здоровье!!!
Русские ученые историки совершили гениальное открытие:
