Приходит мужик в цирк к администратору:
– Я хочу у вас выступать. У меня есть свой эксклюзивный номер.
– Какой?
– Высоко под куполом цирка быстро быстро раскручивается огромный шар, полный дерьма. Затем, когда скорость достаточно велика, шар лопается. Только представьте: арена в дерьме, оркестр в дерьме, зрители тоже в дерьме. И тут выхожу я – весь в белом.
Парк… Луна.
Девушка (мечтательно):
– Помнишь, в детском садике шкафчики были, а на каждом – какой нибудь рисунок… У меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла.
Парень (радостно, найдя тему):
– Помню!!! У меня было написано «козел»!
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику…
– Петя, Петя, вставай, в школу пора, опоздаешь.
– Не хочу! Не пойду! Они там все такие злые и противные!
– Ну как же? Что значит – не пойдешь? Ты же учитель!
В банк залетает мужик с автоматом, начинает палить в потолок и орать:
– Всем лежать!!! Руки за голову!!!
У одной из служащих зазвонил телефон:
– Алло! К вам, случайно, не забегал псих с автоматом?
Та (шепотом):
– Да.
– Вы не волнуйтесь, он никого не убьет. Это сбежавший шизофреник. Вы незаметно подкрадитесь к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: «Пуф». Он успокоится. Мы скоро за ним приедем.
Служащая подкралась, ткнула пальцем:
– Пуф!
Псих с криком «Ааа!» картинно вскинул руки и рухнул на пол. Служащая:
– Не волнуйтесь, господа, все в порядке. Это псих, сейчас приедут и заберут его.
Ехидный голос с пола:
– И тут кабута бы я оожил!!
– Почему после успешного проката мультфильма «Бременские музыканты 2» не выходит «Голубой щенок 2»?
– Потому что на озвучивание главной роли слишком много желающих…
Обкуренный наркоман грызет семечки, тут у него падает одна семечка. Он – ей:
– Ко мне! (Она, естественно, лежит на месте.) Он ей опять:
– Ты че, не поняла, КО МНЕ! (То же самое.)
Тут он бросает горсть семечек на землю и кричит:
– Принесите мне ее!
Вопрос армянскому радио:
Когда то Жванецкий писал: «Что охраняем, то и имеем.» Хотелось бы узнать: а что имеют от своей профессии правоохранительные органы?
Париж – Одесса. Телеграммы.
– Рафик все.
Ответ:
– Ой.
До свадьбы я даже не представлял, что она:
1) может так удовлетворять меня;
2) такая работоспособная;
3) так мало требует взамен отданной любви;
4) может заниматься любовью, сколько мне хочется;
