— Вот было бы красочнее, если бы он его взорвал!
Идем с псом, из темноты тихий мужской голос:
— У вас девочка?
— Нет, мальчик.
— Мальчик. Мальчик-шалопайчик. Я хорошо срифмовал?
В Шоколаднице менеджер официанту, очень настойчиво:
— И никогда не нарушай личное пространство клиента. Им неприятно. И тогда они заказывают что-нибудь короткое, только чтобы ты ушёл. Суп!
Я знаю, где производится праздничное настроение. В Детском Мире тридцать первого числа перед закрытием, где мечутся большие, румяные, вспотевшие уже папы, и отовсюду слышится их бас:
— Скажите, где домики для фей?
— А Золушка ещё до свадьбы есть?
— У вас есть Барби с едой?
— В каком смысле?
— В прямом, чтобы ела.
— Есть Барби-именинница, с тортом…
На стене моего дома написано:
«Женя Мягкий, я тебя люблю».
В ЗАГСе запыхавшаяся женщина:
— Здравствуйте, что нужно сделать, если я хочу поменять себе имя, а своей соседке отчество?
В боулинге на соседней дорожке парень учит девушку:
— Пойми, важны всего две вещи — точность и сила.
Она бросает, с глухим треском шар подскакивает на полу, бьётся о бортик, потом ещё обо что-то, на грохот все-все оборачиваются.
— Оставим только точность, — вздыхает.
В аэропорту крупный мужчина с виолончелью добивался помощи, ему все отказывали, а он им всё повторял:
— Да я же не из Гамбурга, я в Бремене живу.
Даже с бременскими музыкантами по гамбургскому счёту.
На воротах одного из цехов завода надпись:
Хочу туда, где нет труда
И хлеб буханками растёт
Хорошая была бы реклама булочных.
Женщины за соседним столиком в кафе:
— Ты пойми, я просто летала тогда, такое было счастье, всю меня наполняло и приподнимало, я чувствовала, как свет изнутри бьет — так меня хорошо подстригли.
Девушки на эскалаторе:
— И я как-то сразу поняла, почему он меня бросил. Драконы всегда подчиняются котам.
Дети из детдома в Торжке:
— О, что это у нас потом пахнет?
— Может, дымом?
— Наверное.
На чужой встрече выпускников:
— Ну, а ты что теперь делаешь?
— Я двадцать лет отдала Дунайскому пароходству.
Две пожилые женщины с тяжёлыми сумками:
— Я тебе всегда говорила — с ним нельзя связываться.
— Ну страдать-то надо?
— Обязательно.
Кто-то в очереди описывая знакомую:
— Ну… сколько… я дал бы ей метр шестьдесят.
В магазине:
— Люда, тебе полезно курагу есть, возьмём. И тыквенные семечки. И с твоей кожей нужен миндаль. Жаль, ты его не любишь, а то бы отец обязательно сказал: «Что за дрянь ты ешь».
Девушки в метро:
— Он хороший?
— Я думаю, моя мама сама на нем женится. Пришёл к нам в субботу и делает салат. Мы с мамой стоим, полы не помыли. А он стоит и делает салат. Главное, в субботу.
