URAN: Ништяк! Murmur, ты где такой дури нашёл? Я тоже хочу дунуть и задвигать такие телеги!:)))
MURMUR: И вот на фоне всего этого вдруг окажется, что БОГ РЕАЛЬНО СУЩЕСТВУЕТ! Прикиньте?! И рай существует!!! А значит, можно будет помацать Мэрилин за сиськи и, чем чёрт не шутит, трахнуть её!
LULU: Дурь у чела по ходу серьёзная, прямиком из Амстердама. Чует моё сердце:)))
МУХА: Чёрт не шутит.
SWAN: O, fuck!
LULU: Hi, МУХА!:)))
МУХА: Первые интересные мысли за всё время существования этого флуда. MURMUR, не хочешь ли пообщаться в особой конференции?
LULU: WAW!
MURMUR: Почему нет?:)
МУХА: Давай своё мыло. Сейчас сброшу пароли.
MURMUR: O. K.!
SWAN: Валите, валите…
Вчера Ярик, сосредоточённо скручивая второй «джойнт» за вечер, произнёс:
— Растаманы всё-таки устроились лучше всех.
— Почему? — лениво спросил Юра.
— Ну там… Православные раз в год хлеб едят и вино пьют… Ну типа Христос сказал: «Вино — кровь моя, а хлеб — тело моё». Ну и типа вкушайте и приобщайтесь…
— Это он так сказал? — Юра смотрит в монитор и изредка нажимает клавиши на клавиатуре.
— Ну да, — Ярик затянулся, — так или вроде того…
— И чё? — Юра взял дымящуюся самокрутку.
— Ну а растаманы вселили своего Джа в каннабис и постоянно его теперь вкушают. Приобщаются…
— И чё?
— Ну как «чё»? У них же теперь постоянная Пасха, баклан.
— Хм, точно…
Потом они молча курили потрескивающий «джойнт» и слушали музыку.
— … В Луганске, недалеко от вокзала, стоит памятник Ворошилову, — рассказывал через какое-то время Ярик. — Ну и сидит этот хрен на коне… с саблей вроде бы в руках… Ну для реализма, да? И для реализма же, наверное, скульптор не пропустил такую анатомическую подробность, как вооот такой вот болт, и вооот такие яйца у коня между ног.
— Ха, — сказал Юра, — вот, наверное, на что все посмотреть приходят.
— Наверное… Так вот. Недалеко от памятника — музыкальное училище. И вот, с тех пор как его построили, у студентов появилась одна замечательная традиция…
— На выпускной фотографироваться в обнимку с яйцами коня Ворошилова? — спросил Юра.
— Хуже. На Пасху возле памятника одно время даже милиционера ставили. Но не помогало…
— Что же они такое делали?
— На Пасху студенты пробирались к памятнику и, подождав, когда мент отойдёт отлить, поднимались на постамент…
— И чё?
— Чё-чё? Красили яйца коню Ворошилова гуашью, ясно? А на боку писали «Христос Воскрес», понял?
— Ха! — сказал Юра.
— Чё «ха»? Богохульство…
— А ты такой прям верующий, что ли?
— Да нет, вроде. Просто… Прикинь, если ОН действительно есть? — и Ярик ткнул пальцем в потолок.
