Девочка в ответ возмущенно:
– Сами пейте свой чай с дохлыми микробами!
* * *
– Интересная фраза «у нас воруют…». Про воруют понятно, а вот в каком смысле «у нас»?
* * *
«Жизнь – полная чаша».
– Хорошо бы, чтобы не г-на…
* * *
После очередного медицинского осмотра:
– Поняла, что есть врач, к которому приходят все.
– Какой?
– Патологоанатом.
– Зачем спрашивать меня, как дела, если мы с вами живем в одном городе, работаем в одном театре и ходим к одним врачам?
* * *
Знакомая:
– Завтра непременно пойду сдавать анализы – очень жить хочется.
Раневская с сомнением:
– Думаю, анализов мало будет. Чтобы жить, здоровье нужно.
* * *
«Ложка дегтя в бочке меда».
– По-моему, пока наоборот, мед продают баночками, а деготь бочками.
* * *
– Фаина Георгиевна, существует ли надежный способ бросить курить?
Раневская курила много и крепкие папиросы, бросить пыталась, но все неудачно.
– Есть.
– Какое?
– Пойти работать на бензозаправку или склад горючих материалов.
* * *
Знакомая восторженно:
– Это очень опытный врач! Он выписал моему мужу какое-то средство и сказал, что уже к вечеру температура у мужа упадет.
Раневская:
– До комнатной?
* * *
– Никудышная память – умножаю три на три, и каждый раз получаю разные результаты, – притворно жалуется очень пожилой знакомый.
Раневская поддерживает игру, также притворно вздыхая:
– Вы еще помните, как умножать…
В действительности она очень боялась ухудшения памяти и со сцены ушла именно потому – в последнем спектакле долго не могла вспомнить нужную реплику.
– Вы чем-то испуганы, Фаина Георгиевна?
– Да, у врача была.
– И… что?
– Сказал, что теперь могу курить сколько хочу…
* * *
– Вчера Любовь Орлова прекрасно выглядела, на ней был костюм цвета кофе с молоком и двумя ложками сахара…
* * *
«Горы сверну…»
– Если каждый будет под настроение горы сворачивать, что от природы останется?
* * *
Неприятный сосед по столу в столовой санатория без конца жалуется то на здоровье, то на погоду, то на питание…
– У меня жизнь хуже некуда…
Раневской надоело, она вдруг начала оглядываться, словно в поисках чего-то на полу.
Вторя соседка по столу:
– Что вы ищете, Фаина Георгиевна?
– Что бы тяжелое уронить человеку на ногу, чтобы понял, что хуже всегда есть куда.
* * *
– Мужчины зря не верят женской интуиции. Зато если сбывается, говорят: «Накаркала!»
* * *
– У женщины болезнь начинается где-то за 39,5 градусами, мужчина же стоит, как скала до 37,2, дальше расклеивается и превращается в ребенка.
* * *
– Человеческая задница – бездонный орган. Чего там только нет – и шило, и дипломы, и приключения, и самые радужные мечты…
