Итак, Халам Баламыч, краткая история болезни. Единственный лысый хоббит на Базе – по слухам в молодости, еще при волосах, вступил в неравную схватку с перхотью. Безуспешно применил на себе штук сто рецептов и способов, среди которых смертельно опасными оказались маска из радиоактивного плутония и горящая еловая смола. Благодаря двум последним Халам Баламыч получил то, что превзошло его ожидания.
Вопреки опасениям слегка опаленной публики, среди которой можно было видеть взволнованных гоблинов, вооруженных охотничьей сеткой и наручниками, упорный хоббит добился цели, но вместе с перхотью избавился от волос и рассудка. Как часто бывает в клинических случаях, у больного появились последователи, которые ходили за ним строем, но чтобы повторить великий подвиг «учителя» толщины кишок фанатам явно не хватало.
– Зеленый цветик бороды, славненький мой, первый признак неправильного питаньица, – сказал доктор с порога. – А питаньице, оно, любезные друзья, прежде всего. Сперва о питаньице думать надо. Это я к слову… к слову, госпожа Клавдия.
Росту Халам был среднего (по нашим меркам), но имел солидное пузо, которое при его кривых тощих ножках можно принять за спасательный круг, забытый на теле после летнего отдыха. Одевался он странно, но не как полагает магу и знахарю: никаких вам черных мантий, капюшонов или рваных плащей из мешковины. Халам любил костюмы с запонками, ботинки с хрустом и чтобы одеколон с дорогим запахом, и цвета чтобы все сразу присутствовали. Вот сегодня у него пиджак ярко-синий, с блестками, под ним рубашка оранжевая, как чищеная морковь, а на шее зеленый, как лук, галстук; черные брюки и красные ботинки с белой шнуровкой, ну и лысина, как полагается отполированная.
– Прошу, не стойте, достопочтенный Балам! Милости прошу-у-у! Нет-нет, носки снимать не надо, идите так! – пропела бабуля, жестом посылая сестру на кухню закончить последние приготовления. – А ты чего стоишь, смотришь? – рявкнули в мой адрес. – Помоги гостю, Боббер, прими коробку, поставь, куда он скажет. Тяжелая, наверное? – вопрос гостю прожурчал, как животик мурлыкающего котенка.
– Позвольте, я сам! – настоял знахарь, обнял коробку и, оглядываясь на меня, зашагал в нору, резко выбрасывая вперед кривые ноги в уличных носках. Единственное живое существо на Базе, которому дозволялось ходить по норе моей бабуси в уличной обуви!!! Бабуля, дрожа от любопытства, поскакала за лысым, а меня посетило дикое желание свалить, забуриться под «Колпак», отрезать себя от мира и всю ночть пить с Главбухом, беседуя о жизни.
