И вам всем того желаем, чтоб гулять на воле, а с физкультурниками не встречаться!
Да, вот еще... Гуталин-то сапожный теперь так не называется, чтоб соблазну не было, а «крем для обуви». Даже здесь исхитрились, переименовали...
КОЛДОВСКАЯ ИСТОРИЯ
Ой, блатненькие, спасите, ой, родненькие, помогите! Гонится за мной Васька-дурак, да не просто так! Ой-ой! Блатной нож, меня не трожь! Ой, да что это?! Доходягу пырнул! Вместо меня - его... что же это делается, Господи! Чтоб человека так просто, ни за что! Скрутили Ваську, повели... Ох, дай дух перевести, чуть жив остался...
А вот из-за чего... Глуп он, Васька, глуп, как бабий пуп. Пристал ко мне как банный лист. Вишь, понравилась ему одна краля, известная вам маруха Сонечка-Птичка. Бабенка с фокусами, себе цену знает, куда такому Ваське: рожа у него рябая, оспенная, вид никакой, прозвище его меж вами - Сопля, и захотел же такой сопливый блатной вашей королевны добиться! Сонечка, сами знаете, на воле в мехах разгуливала, за актрису себя выдавала и свободно сходила, к богатым фраерам имела доступ, ну и, натурально, обирала их до нитки. Одним словом, хипесница высокой марки. Перышки у нее яркие, порхала по цветам удовольствий, выражаясь метафорически, за что названа Птичкой. Какие люди ее добивались! (Ведь вы себя людьми называете.) А она как птичка вьется, да в руки не дается. Где уж тут дураку Ваське преуспеть, у него и блатных-то подвигов всех, что сторожа магазина пришил да тут же и сгорел. Но втемяшилась в пустую башку затея.
Стал он меня обхаживать, подаяния приносил, а сам просит: «Напиши ей, заразе, такое письмо, чтоб она, курва, враз ниц пала. Ты словами кого хошь уговоришь». - «Где уж мне, - отвечаю, - если со следователем не уговорился!» Все ж написал дураку письмо. Содержание такое: «Прекраснейшая возлюбленная моя! Ввек мне свободы не видать, а тебя одну только. Свет очей моих ясных, птичка прелестная, маруха бесподобная! На острие ножа своего блатного клянусь быть с тобой навеки в любви воровской, законной...» Многонько там всякой чепухи было понаписано, а Ваське нравилось, на то он дурак, сопля. Возликовал Васька и тут же побежал относить цедулю. Приходит в женбарак, а там у Птички в ее гнездышке, на нарах то есть, сидит Леня-Красавчик. «Тебе чего?» - спрашивает. «Да ничего... я так...» - Васька струхнул. «Ну и не воняй тут, сопливый!» - Ленчик ему, а краля-птичка хохочет.
Васька опять ко мне: помоги-де ему извести соперника, слова, мол, я такие должен знать, заговорные, за колдуна, прости Господи, меня засчитал - вот дурак! Смех меня разбирает, а как откажешь? - чего недоброго, ножом пырнет. «Ладно, - говорю, - знаю и разные заговоры, только произносить их не могу как человек православный. Я тебе их напишу, а ты сам колдуй втихомолку». Ваське это понравилось, стал он по все дни талдычить мои писульки. Долго талдычил, думал я, надоест ему или поумнеет, а все от дурака мало проку. Подловил он меня за бараком, нож сует. «Не помогают твои заговоры, говори такой, чтоб немедленно подействовал!» Что делать, ведь пырнет по дури! «Чего, - говорю, - ты мне-то ножом грозишь, ты своему сопернику погрози!» - «Как ему погрозишь, у него финка на вершок длиннее. Ну говори». - «Есть, - говорю, - самый последний и самый страшный колдовской заговор. Возьми соль, кинь сзади на своего соперника и прошепчи: "Как исчезает сия соль, так да исчезнет мой соперник". Повтори. Да не "сса в соль", а "сия соль"!»
