МУЖЧИНА: (С сарказмом.) – Мы любим такую пищу!
ПРОДАВЩИЦА: (С неподдельным любопытством познать.) – А, Вы только на обед готовите такую отвратительно пахнущую пищу или всегда?
МУЖЧИНА: (Считая, что перед ним дура, цинично.) – Всегда, да, всегда!
ПРОДАВЩИЦА: (Обескуражено, затыкая нос, с брезгливостью.) – Отвратительно, что Вы тут рассказываете. Если у Вас в кухне такая вонь, представляю, что творится в туалете. На первый взгляд вроде приличный человек!..
МУЖЧИНА: (Язвительно, с возмущением.) – Слушайте, Вы, наверное, всем рекомендуете вытяжку ни в коем случае не покупать, почему?
ПРОДАВЩИЦА: (Стучит пальцем себе по лбу.) – Да, потому что у меня вот здесь, очень хорошие идеи!
МУЖЧИНА: (С любопытством.) – Какие, же?
ПРОДАВЩИЦА: (Переходит на шепот.) – Я Вам скажу, и Вы сэкономите 500 гривен, но и мне 100 гривен за идею.
МУЖЧИНА: (В нетерпении.) – Хорошо, говорите быстрее!
ПРОДАВЩИЦА: (Принимает гордую осанку, выпячивая грудь вперед, многозначительно.) – Слушайте, Вы просто – на всего не варите плохо пахнущую еду и Вам не нужна будет вытяжка! Вот и сэкономите 500 гривен, не покупая вытяжку. (Безапелляционно.) – Ну, все, гоните 100 гривен за идею! У нас СЕРВИС!
Чаплыгин всю жизнь мечтал быть работником электросетей, ходить по квартирам, записывать показатели счетчиков и, конечно, оказывать определенные услуги, которые позволяли населению сберечь электроэнергию, но и сам мог заработать на хлеб с маслом. В один такой будний день он шел на работу, ему вдруг стало плохо, очнулся, лишь в больнице. Там такая, же влюбленная в свою профессию миловидная медсестра, как раз делала утренний обход.
МЕДСЕСТРА: – Доброе утро, дорогие больные! Я вам принесла вкусный завтрак, клизму с чаем и слабительное. (Многозначительно оглядывая всех, предостерегая.) – Предупреждаю! Принимать по одному, туалет у нас только один. (Надув губки, хлопая глазками, тыча пальцем.) – Дядя Паша, а дядя Паш, что это за пятна под вашей кроватью? (Приходит в восторг, предполагая.) – А, это Вы утку обстреливали. Надо отметить получилось неплохо.
(Журя.) – Ну, ничего, в наказание получите только полпорции чая. Птичку, же жалко! (Глядя в сторону.) – Василий, с каких пор у Вас четыре ноги? А – ну, быстро проводите Машеньку в женское отделение. (Замечая что-то по– соседству…Обрадованно.) – Юрочка, для вас у меня хорошая новость. Ваша теща избавилась от своей болячки. Пусть земля будет ей пухом! (Обращая внимание всех, хлопая в ладоши.) – Внимание! А теперь все нашли кнопку экстренного вызова, будем играть! (Радуясь от идеи.) – Я сейчас задам вопрос, а кто быстрее нажмет, тот и отвечает и выигрывает призззззззззззззз!..
