…Порой так много хочется сказать, поделиться, но опережает другая мысль, что лучше промолчать.
…В ожидании чьей-либо оценки твоих действий незаметно пролетает жизнь. Не слушай мнения других, а делай то, что нужно тебе.
…Все, что чего-то стоит в жизни, дается нелегко. А что для тебя важнее всего — можешь определить только сам, нужно сделать выбор, а это труднее всего. Происходящее влияет на настроение, потому, и не хочется ничего делать. А так ли это на самом деле? Может быть, это очередные «отмазки»? Как бы я не хотел что-нибудь поменять, не делаю ничего конкретного, не прикладываю никаких усилий для того, чтобы внести изменения в свою жизнь.
Получается, что я и есть тот «брехун»? Ведь по факту пишу о себе, о жизни, которую сам же не хочу менять. И хочу много! Но сам не прикладываю ни малейшего усилия для достижения цели. Где-то в глубине своего «Я» осознаю, что менять надо кардинально все. А получается, что вышло так: стал жертвой самого себя, и нежелание перемен исходит от меня.
…Все время жду какого-то чуда, но его нет, наверное, и не будет, потому, что не прикладываю должного старания, тем самым уничтожаю себя. Злюсь, завидую. Всему виной возникшее неприятие того, что у многих все получается правильно, и от бессилия, что ничего не могу изменить в своей судьбе, опускаю руки.
М-дааа, часто опускаю руки и ничего не делаю. Мне нравится, что меня цитируют. Мне нравится, что мои афоризмы похожи на цитаты знаменитых людей, радуюсь минимальному успеху, по своей сути мне это ничего не дает. Иду на поводу своих эмоций и сам пребываю в эйфории какого-то выдуманного, придуманного мной счастья. Я и есть тот, кто выстроил «стену» для того, чтобы отгородиться от всех. Набирая этот текст, вдруг стало жаль себя. Хочется просто напиться и забыться, хочется курить, хотя знаю, что именно это и приводит к бездействию и убивает меня.
…Что мне делать? Пожалуй, есть ответ на этот вопрос. Действовать. Прекратить убивать себя, и не заниматься самоуничтожением.
— А можно мне хотя бы одну сигаретку, — спрашиваю я у самого себя.
— Ты же сам знаешь, что после нее тебя потянет на вторую, потом на третью и такты выкуришь в очередной раз всю пачку. Ты можешь напиться и продолжай жалеть себя! Все это повторяется каждый день и складывается в годы, и ты не предпринял ни одного решительного и правильного шага в своей жизни. Ты о многом пишешь, а сам не предпринимаешь ничего. К чему этот диалог, когда ты топчешься на месте. Ведешь изо дня в день дневник, напуган до мозга костей, боишься прослыть неудачником и показать свои записи.
