вместе взялись за это дело, и он отступил, и в результате наше желание осуществилось – мы назвали книгу «
По морде?» – что, на наш взгляд, звучит чертовски провокационно. Но все же мы решили привести его возражения на этот счет в начале книги. Ниже приведено телефонное сообщение, оставленное Форрестом для своего редактора накануне Нового, 2009 года (подозреваем, что здесь не обошлось без алкоголя):
Я ненавижу заниматься пустым трепом, но на этом гребаном автоответчике ты звучишь, как баба. Это Форрест Гриффин, и, как тебе известно, я из долбаной Джорджии – не просто из Джорджии, а из ДОЛБАНОЙ Джорджии. «По морде?» («Got Fight?») – это для меня не самое лучшее название. Слушай, та рекламная кампания «Давай молока?» («Got Milk?») началась в 1994 году. Я просто нашел это дерьмо в Интернете. В тысяча девятьсот девяносто лохматом году! Это было больше десяти лет назад, брат, ну, э, мы должны предложить новый лозунг, а тебе не мешало бы развить более мужской голос, как у меня (мрачный, скрипучий смех).
Опровержение редактора: лозунг рекламной акции «Got Milk?» все еще жив и процветает, а молоко делает кости прочнее и здоровее, как у Форреста.
Ниже приведены варианты названий книги от Форреста, этого большого и невероятно творческого парня:
Кто смял мой нос? (Его любимый)
Кулак у лица
Смерть это путешествие, и мой чемодан уже собран – история Форреста Гриффина
С сотрясением мозга
Все лицо в шрамах
Еще несколько шрамов (на случай, если будет продолжение)
В силу определенных причин в начале своих книг авторы любят благодарить разных людей. Я понимаю, если это действительно хорошая книга, как у Хемингуэя. А если это отстой? Я абсолютно уверен в том, что книга, которую вы сейчас держите в руках, сделает вас еще глупее, и я не хочу оскорблять никого из близких мне людей, упоминая их в этом разделе. Это все равно, как если бы человек оставил какашки на полотенце, положил жирный пакет с едой на полку в книжном магазине, а потом позвонил домой и сказал: «Привет, мам, я только хотел сказать тебе спасибо за то, что ты сделала все это возможным». Я попытался обойтись без слов благодарности, но мой издатель применил набор красивых слов типа досрочное признание вины. Он сказал, что не хочет, чтобы люди узнали, что эта книга – дерьмо на полотенце, пока они ее не купят. Тогда я попробовал поблагодарить группу людей, которых я на самом деле ненавижу, ну, вы понимаете, для того чтобы оскорбить их упоминанием в этой книге. Но у меня ничего не вышло (спасибо тебе, Сатана; спасибо тебе, «пацан, который избил меня в четвертом классе»; и спасибо вам, шикарные цыпочки, которые смеялись надо мной в средней школе). Итак, я полагаю, мне следует поблагодарить тех людей, которые мне действительно дороги. Если вы окажетесь одним из них (а я уверен, что это так, потому что какой еще идиот вздумает читать вступление со словами благодарности), пожалуйста, ну, пожалуйста, простите меня.
