1000 свежих sms-анекдотов | страница 43
Вы что делаете?
– Ничего.
– Как закончите, зайдите ко мне!
Директор секретарше:
– Наташа, из тебя вышел бы прекрасный преступник.
– Почему, шеф?
– Ты не оставляешь никаких следов своей деятельности.
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!
У официанта спрашивают:
– Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
– Конечно, унижают. Причем чем меньше, тем больше.
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и говорит:
– Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником.
Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
– Нам нужен маляр.
– Маляров нет, есть гинеколог.
– Да нам маляр нужен…
– Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
– Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
– А зачем вам еще двое?
– Да понимаете, вчера пришли мы на строительный объект, а дверь закрыта на замок, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
– Что такое обмен мнениями?
– Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь – с его.
– Вы пыль со стола стерли!?
– Я…
– У меня там телефоны важные были записаны!
Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Начальник собрал всех своих четырех работников.
– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
– Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
– Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
– Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
– Ммм… хмм… по-моему, я голубой!
– Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
– Извини, дорогой, но что-то не верится…
– Ну, что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
– Возможно. Но не горничные!
Про рекламу
Официальный спонсор боев без правил – соки и нектары «Добрый».
Наташа и Алёша давно мечтали выбросить мусор.
Но их мусорное ведро было бы неполным без коробки шоколадных конфет «Россия». «Россия» – полное ведро.
