1000 свежих sms-анекдотов | страница 35
Борт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже его груз – 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего куша. Как-никак, 100 пальм – это коммерческая партия. Таможенник:
– Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща – 1 шт».
Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом.
Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: «Покажите руки». Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры».
Я штанины задрал, она посмотрела: «Хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку…
– Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
– Как так?!
– Ну захожу я в цех и кричу: «Эй, Марат – скинь мне ключ на 27!»
– Ну и?
– Так у них в цеху 22 Марата работают…
На защите диссертации:
– На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!
– У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорский канал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел…
– Помер?
– Нет, срок кончился.
Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
На планерке шеф отругал сначала всех разом, потом каждого по отдельности…
– Знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
– А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!
Встречаются двое. Один просит:
– Возьми моего племянника к себе на работу в редакцию!
– А он пером-то хоть чуть-чуть владеет?
– О! Еще как! Недавно одним махом троих сделал!
На защите диссертации:
– На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!
Босс новоиспеченной молоденькой секретарше:
– Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово…
Вернулся из командировки босс. Секретарша докладывает:
– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?
– Давай с плохой…
– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру.
