1000 свежих sms-анекдотов | страница 32
– Да.
– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Идет колхозное собрание, обсуждают тракториста, который по пьянке загнал трактор в озеро по самую крышу. Председатель:
– Товарищи, высказывайтесь, как наказать тракториста!
Шум, гам, тут кузнец встает и говорит:
– Давайте я ему врежу!
Председатель:
– Нет, нельзя, ты его убьешь, а он у нас один. Кто пахать-то будет?
Опять шум, гам, кузнец встает и говорит:
– Давайте я конюху врежу, их у нас двое.
Молодой предприниматель открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!» – подумал предприниматель, схватил телефон и стал говорить:
– Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь.
Кладет трубку и говорит мужику:
– Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
– Телефониста вызывали? Линию подключать?
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Перепахал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании, – лица скорбные…
– Что случилось? – спрашивает передовик.
– Как, ты не слышал? У тебя же горе.
– Какое горе?
– На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
– Так что случилось-то? – спрашивает комбайнер.
– Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем…
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
– Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
– Эх, – отвечают его конкуренты. – Такое горе…
Сейчас телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
Налоговый инспектор, прочитав декларацию о доходах Филиппа Киркорова, воскликнул: «Да это же филькина грамота!»
В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на пальцах.
Секретарша:
– Господа, вы по какому поводу?
1-й:
– Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров!
2-й:
– Я тоже!
Секретарша:
– А как называются ваши тренинги?
1-й:
– Как зарабатывать деньги!
2-й:
– Как вести себя в тюрьме!
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Открытый космос. Космическая станция на орбите.
У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
– Открой немедленно!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»
