1000 свежих sms-анекдотов | страница 30
Муму:
– А-а-а! Говорящий мужик!
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтобы тебя лучше видеть…
– А почему у тебя такие большие уши?
– Чтобы тебя лучше слышать…
– А почему у тебя такой большой нос?
– Мы ведь слоны, внучек…
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
– Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?
– Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
– Нет, мед я буду покупать, а продавать буду свинину.
Разговор двух соседок:
– Я не знаю никого, кто любил бы своих животных сильнее, чем Клава. Она топит своих котят только в теплой воде. Собрались звери мост через речку строить, а материала нет. Решили в Москву делегата отправить. Кто поедет? Пускай медведь – он мужчина представительный. Поехал медведь, через неделю вернулся – не дают ничего. Отправили лису – 2 недели в столице сидела, всем глазки строила – не помогло. Думали-думали, кого еще отправить, так и не придумали. Тут осел вызвался. Дурак, конечно, но пускай едет. Месяц осла нет, второй нет, через полгода возвращается с целым поездом материалов. Ему говорят:
– А зачем так много, одного вагона хватило бы.
Осел отвечает:
– Так вы же мне не сказали, как мы мост строить будем – поперек реки или вдоль.
Собрались волк, лиса, заяц и медведь в карты поиграть. Ну, значит, сели, раздали, тут медведь и говорит:
– Если кто будет мухлевать, будем бить по морде, по этой рыжей, наглой морде!
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело, решила тоже погулять. Ждут ее старшие. Час ночи, 2, 3, 5… В 7 утра пришла:
– Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его 5 лет назад кастрировали!
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины – свиньи.
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать:
«Ловись, рыбка…», как его обглодала стая пираний.
Бежит заяц по лесу. Навстречу ему медведь:
– Ты куда, Косой? – спрашивает медведь.
– Приказ по лесу вывесили: у кого 5 лап, пятую отрезать, чтобы не мешала.
– У тебя что, 5 лап?
– Да нет, но исполнение поручили ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.
Мчится по лесу муравей напролом, дороги не замечает.
Насилу догоняет его лев и на бегу спрашивает:
– Эй, муравей, куда бежишь, от кого спасаешься?
– Да вот, левушка, на пляже слониху изнасиловали, всех подозрительных хватают!
Идет заяц по лесу: то волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все в ужасе разбегаются от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.
