1000 свежих sms-анекдотов | страница 21
Молодая учительница жалуется своей подруге:
– Один мой ученик совершенно меня замучил – шумит, хулиганит, срывает уроки!
– Но есть у него хоть одно положительное качество?
– К сожалению, есть – он не пропускает занятий…
Начался урок. Учительница спросила:
– Дежурный, кто отсутствует в классе?
Сидоров посмотрел по сторонам и сказал:
– Отсутствует Мушкин.
В это время в дверях показалась голова Мушкина:
– Я не отсутствую, я тут!
Вовочка отвечает на уроке зоологии:
– Длина крокодила от головы до хвоста – 5 м, а от хвоста до головы – 7 м…
– Подумай, что ты говоришь, – перебивает Вовочку учитель. – Разве так бывает?
– Бывает, – отвечает Вовочка. – Например, от понедельника до среды – 2 дня, а от среды до понедельника – 5!
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
– Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…
– А что, он к тому времени сам не покрасит?
Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
– Ты знаешь, лапочка, – говорит отец, – сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно покачала головой.
– Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги…
– Нет, папочка, подождем, пока он станет по-взрослее, тогда мы сможем продать его подороже.
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
– Папа, папа, ты когда-нибудь видел маму голой?
– Ммм… эээ…
– Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
– Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.
Объясните мне, что такое критические дни?
– Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
– А зачем вам?
– А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.
– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему
«Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
– Папа помогал.
– Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
На уроке Закона Божьего священник говорит детям:
– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
– Батюшка, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек!
Директор приводит в класс новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
– Да, фигурка ничего.
Директор:
– Сам выбирал!
– Вовочка, тебе уже 6 лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
– Ну вот… В 3 года я узнал, что у нас не живет домовой, в 4 – что не бывает Бабы-Яги, в 5 – что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются любовью, то во что остается верить?!
