1000 свежих sms-анекдотов | страница 15
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
– Но мама, это все я умею, он хочет, что бы я научилась готовить!
Мужчина спас тонущую блондинку.
– За то, что вы меня спасли, я готова исполнить 3 ваши желания.
– А можно желание, но 3 раза?
Муж спрашивает жену-блондинку:
– Зачем ты заехала на машине в бассейн?
– Хотела ее вымыть.
– А как ты думала оттуда выезжать?
– Наверное, спустила бы воду.
– Какая разница между блондинкой и компьютером?
– Информацию в компьютер нужно вводить только один раз!
– Почему блондинок не принимают на должность лифтера?
– Они не могут запомнить трассы.
– Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная?
– Оказалось, что Биг-Бен – всего лишь башня.
– Что такое прекрасная блондинка?
– Рай для очей, огонь для души и стихийное бедствие для кошелька.
– Для чего мужчины целуют блондинок?
– Чтобы хоть ненадолго закрыть им рот.
Блондинка заказывает пиццу. Ее спрашивают:
– Вам разрезать ее на 12 или на 6 частей?
– На 6, 12 я не съем.
Эротические
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала.
Приходит домой под утро… Родители, естественно, с вопросом:
– Где ты была всю ночь? Что делала?
– Я не знаю, как это называется, но это – хобби на всю жизнь.
– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
– Да??? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
– Ромашка, ты меня любишь?
– Люблю.
– А ты меня хочешь?
– Хочу.
– Скорей бы эти пчелы прилетели!
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек. Супруга долго терпит, а потом говорит:
– Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник – Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся:
– У меня же пропеллер!
И в окно выпрыгнул. Зашел муж:
– Кто у тебя был?
– Никого не было.
– Я спрашиваю – кто?!
– Да никого не было!
– Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
– Давай, что ли покукарекаем?
– Давай лучше в кулинарию сходим – на голых кур посмотрим.
Встречаются два приятеля. Один хвастает:
– Вот собрался жениться…
– Поздравляю… А на ком, если не секрет?
– Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
– Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
