Муж:
— Хорошо, дорогая!
Жена:
— Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в нашу первую брачную ночь!
Муж:
— Да-да, дорогая! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать:«Не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое».
* * *
Разговаривают две подруги.
Одна говорит:
— Ты знаешь, муж совсем на меня не обращает внимания. Мы уже давно не спим вместе.
Подруга говорит:
— У меня есть один знакомый китаец. Он творит чудеса. У меня тоже была такая проблема. Так вот, я купила у этого китайца носочки, заряженные для мужа, дала ему утром надеть. И что ты думаешь? Вечером он влетает в квартиру, как сумасшедший, срывает с меня одежду и давай меня и так, и эдак. Короче, ночь экстаза. Я тебе дам его адрес, ты купи у него такие же носки для своего мужа.
Проходит неделя, первая подруга звонит второй:
— Какой хрен мне твой китаец продал?! Мать его туда! Это же какой-то кошмар! Дала я мужу утром эти чертовы носки, он их надел, ушел на работу, а вечером прилетает домой, как сумасшедший, срывает с себя одежду, меня отталкивает, несется на кухню, хватает самый большой огурец и засовывает его себе в жопу. Что делать?
— Идиот, он же носки наизнанку надел.
* * *
Муж говорит жене:
— У меня никогда и ни с кем не было романа на стороне. А ты, дорогая, можешь мне сказать то же самое?
Жена:
— Конечно, могу. Только не с таким честным лицом.
* * *
Древние греки любили возить красивых женщин на съедение Минотавру. По дороге в лабиринт в повозках такое творилось, что по прибытии на место женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
— Это лабиринт или проходной двор какой-то?!
* * *
Приходит к сексопатологу женщина и жалуется на своего мужа, дескать, совсем секса нет. Врач:
— Попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельем.
На следующий день женщина снова приходит:
— Ничего не помогло. Доктор:
— Тогда попробуйте посмотреть вместе порнушку.
На следующий день женщина снова пришла:
— Опять не помогло, доктор.
— Ну что ж, теперь остается призвать на помощь только саму мать-природу. Попробуйте сделать это, играючи на природе.
На следующее утро женщина прибегает довольная:
— Доктор, у него получилось.
— И как же вам это удалось?
— Вчера, когда началась гроза, мы выбежали в сад совершенно голые. И у него получилось! Был ураган, сверкала молния… Ну, в общем, я ему воздушного змея к члену привязала…
* * *
Жили жена с мужем. Жили долго и немного наскучили друг другу. Однажды жена предложила:
