* * *
Жеглов вызывает к себе Шарапова:
— Слушай, Шарапов, и запоминай. В шесть часов вечера ты идешь к Верке-модистке, пьете чай, ну а дальше — сам понимаешь… И между пятым и шестым разом выясняешь последнее местонахождение Фокса.
— Глеб, но я…
— Будет стоять! Я сказал!
* * *
Разбился самолет. Из всех людей спаслись только первый пилот, штурман и стюардесса. Они попали на необитаемый остров.
Через неделю штурман сказал:
— Пора кончать с развратом, — и закопал стюардессу.
Еще через неделю первый пилот сказал:
— Пора кончать с развратом, — и закопал штурмана.
А через неделю первый пилот сказал:
— Пора кончать с развратом, — и откопал стюардессу.
* * *
Объявление:
«Для вас, женщины! Донорская сперма отличного качества достанется той, которая сумеет ее извлечь!»
* * *
Объявление:
«Кодирую от онанизма на один день. Спросить Риту».
* * *
Решил Кощей Бессмертный трахнуть Бабу-Ягу.
Засунул ей туда член, а там хлоп — капкан.
Баба-Яга (злорадно):
— Ха-ха! Капкан!
Кащей, отстегивая:
— Ха-ха! Протез!
* * *
Одна подруга рассказывает другой:
— Знаешь, вчера в больнице была. А там врач такой молодой. Полпачки сигарет выкурил, пока я раздевалась.
* * *
Танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Поручик:
— Наташа, вы без трусов?
— А как вы догадались, поручик?
— У вас перхоть на бальных туфельках.
* * *
Танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Наташа:
— Поручик, как вы находите мою грудь?
Поручик:
— С трудом.
* * *
Гусары разложили на бильярдном столе голую женщину и закатывали ей в вульву бильярдные шары. Пришел поручик Ржевский и говорит:
— Господа, а давайте ее трахнем.
— Ну вот придет Ржевский и все опошлит.
* * *
Однажды Шерлок Холмс имел миссис Хадсон.
— Только не в меня, только не в меня! — кричала миссис Хадсон.
— Но помилуйте, — сказал Шерлок Холмс, попыхивая трубкой, — здесь же больше никого нет.
Однажды доктор Ватсон имел миссис Хадсон.
— Только не в меня, только не в меня! — кричала миссис Хадсон.
— Но помилуйте, — сказал доктор Ватсон, — здесь же больше никого нет!
– Ошибаетесь, – сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры и попыхивая трубкой.
Однажды Шерлок Холмс имел доктора Ватсона. — Только не в меня, только не в меня! — по привычке закричала миссис Хадсон, выходя из-за портьеры.
* * *
Жена входит в спальню и видит мужа в постели с юной очаровательной девушкой. Говорит ей:
— Ну ладно, я-то жена, а тебе зачем все это нужно?!
* * *
В одном монастыре мать-настоятельница собрала всех монашек и говорит:
— Я узнала, что наш монастырь посещают монахи из соседнего монастыря.
