– Ну как, узнаете?
– Конечно! Ты – Годзилла!
– Да не Годзилла я! Я – представитель Имперской разведки Его Императорского Величества Ква Гига Квана!
– А-а! Ну так я вспомнил! – Президент хлопнул себя по коленям. – Вы ко мне насчет лягушек обращались! Чтобы реки отравить, озера зарастить тиной и все такое… Правильно?
– Ну наконец-то.
– Так вы, значит, уже приехали начинать это дело? Где, кстати, остановились?
– Пока нигде, мистер президент. У нас нет времени на раскачку. Самый большой дунтосвинтский флот уже направляется к Земле, поэтому мы должны сразу договориться, как будем координировать наши действия.
– А какие будут действия? И самое главное – я буду президентом всей обновленной Земли?
– Какие могут быть сомнения – вы лучший!
– Действительно. – Президент радостно хохотнул и посмотрел на шкафчик, в котором хранилась туалетная бумага пятидесяти сортов. – А с чего мы начнем?
– Мы начнем с подсчета количества нечистот, которые понадобятся для отравления рек, озер, а если повезет, то и морей с океанами.
– Повезе-о-о-от, нам обязательно повезет!
– Не забудьте генноизмененную пищу…
– Это у нас уже на полном ходу. Я лично неоднократно выступал, заявлял и еще буду…
– Как насчет увеличения выпуска табачных изделий?
– Производители на нашей стороне. Основные гиганты-"Джон Морис", «Умри молодым», «Покашляй с нами» – все готовы поднять производительность в десятки раз.
– И никаких фильтров, мистер президент.
– Они в курсе.
– Хорошо. – Немного успокоившись, Яндкван уселся на соседнюю ковбойскую шляпу. – Лягушек есть научились? Ваш прежний куратор говорил, будто у вас проблемы с этим.
– У меня?! Проблемы?! – Президент расхохотался. – Да я их с детства ем. Не афиширую, конечно, но ем регулярно. Предпочитаю ядовитых.
– Скажите, мистер президент, – заговорил Яндкван задушевным тоном, – а каковы ваши мотивы – почему вы хотите навредить таким же, как вы, человеческим людям?
– Так они же нас, американцев, не любят! Никто нас не любит, ни одна сволочь – от Европы и до самых до окраин, с южных гор – до северных морей.
– За что же вас не любят?
– Они не говорят толком… Просто говорят – плохие вы. Вовсе мы не плохие! – Президент шмыгнул носом и ударил кулаком по колену. – Мы своеобразные. Но теперь-то я наведу там порядок – только бы не забыть поджечь все нефтяные скважины и еще… это… растопить льды на полюсе. Голландию сразу водой зальет… – Президент вздохнул. – Траву придется искать в другом месте. Хотя, знаете, мне кажется, голландцы стали сознательно подбрасывать нам негодную траву. Вот раньше я курил и у меня голова соображала. Правда, совсем немного, но как губернатору штата этого вполне хватало. А вот теперь курю и прямо как мустанг – бежать могу, а думать не получается. Был в Европе один толковый парень – кажется, Гитлер назывался. Но ему коммунисты помешали, а то бы он навел там порядок. Ну ничего, мы пойдем другим путем. И вообще, Америка – ум, честь и совесть нашей эпохи. – Кто это сказал?
