«Я-сообщения» — это такие сообщения, в которых родитель говорит о себе, о собственных чувствах и переживаниях.
Если ребёнок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, скажите ему об этом. Негатив нельзя глушить, скрывать, подавлять. Во-первых, это очень вредно для нервной системы и для здоровья в целом, гнев и раздражение буквально разрушает нас изнутри. Во-вторых, на невербальном уровне ребёнок в любом случае считывает эмоции родителя, чувствует, что с вами не всё ладно, а вы тут делаете хорошую мину при плохой игре. Это здорово сбивает с толку. В-третьих, долго копившееся раздражение рискует прорваться и навредить всем. Поэтому негативные чувства нужно не сдерживать, а правильным образом выражать.
Когда говорите о своих чувствах ребёнку, сообщите о себе, о своём переживании, а не о нём, не о его поведении.
НЕ: — Ты мешаешь мне отдыхать!
А так: — Я не могу отдохнуть, когда мне садятся на колени.
НЕ: — Ты ужасно громко орёшь, быстро прекрати!
А так: — Мои уши глохнут от таких громких звуков.
Я-сообщения должны говорить только о ваших чувствах, а не оценивать и не осуждать поведение ребёнка. Используя я-сообщения, не делайте детям замечаний об их характере или индивидуальности.
Вместо: — Ты просто невыносим. Опять разбросал свои ботинки в коридоре!»
Скажите: — Мне неприятно, что ботинки валяются так неаккуратно и грязь с них сыпется на пол.
Вместо: — Ты жуткая лентяйка, раз не хочешь надеть эту кофту сама.
— Меня беспокоит, что девочка твоего возраста ленится одеваться самостоятельно.
Дети имеют право услышать об истинных чувствах родителей. Описывая, что мы чувствуем, мы можем быть честны с ними и не обижать их. Когда родители хотят помочь, а не отругать, они говорят только о своих чувствах. Используют слова «я» или «я чувствую»:
— Я начинаю очень злиться, когда дети не слушают меня и продолжают разбрасывать игрушки.
— Меня очень утомляет громкая музыка.
— Я не люблю, когда меня дёргают за рукав. Скажи то же самое словами.
Наряду с активным слушанием я-сообщения — это единственно верные способы общения с ребёнком в моменты ваших с ним разногласий. Но есть тут одно предостережение. Говоря о своих чувствах, очень легко скатиться в манипуляцию. Спросите себя, для чего я сейчас говорю ребёнку о своих чувствах? Я забочусь о нём? Или о себе? Я хочу, чтобы он успокоился, исправил поведение, принял верное решение, или я хочу заставить его устыдиться, услышав о том, как он сделал плохо мне, и заставить его поступить по-моему под давлением чувства вины?
