* * *
Анестезиолог — хирургу:
— Ты чего опоздал?
Хирург:
— Ходил на похороны дедушки.
— А что, вас теперь заставляют ходить на похороны своих пациентов?
* * *
Молоденькая медсестра объясняет бабушке:
— Это маска, надо дышать кислородом.
Бабушке 93 года.
— Ой, дочка, раньше со мной такого не было.
— Не волнуйтесь, бабушка, все когда-то бывает в первый раз.
* * *
Пациентка на гинекологическом кресле. Доктор готовится к осмотру. Отвернувшись в сторону за зеркалами:
— Пожалуйста, оттяните губы.
Обернувшись к больной:
— Ты что, дура, свистеть сюда пришла? Рот закрой.
* * *
Жалуется соседка, спрашивает совета:
— Слушай, ну просто не знаю, что с мужем делать. Дурак дураком. Ничего не помнит.
У соседа какое-то странное заболевание, нечто среднее между болезнью Альцгеймера и Паркинсона. А может одновременно то и другое. Не знаю, что и посоветовать.
— Лови позитив. Радуйся, что пока ходит без памперсов.
— Стараюсь, но мне-то что делать? Я ему говорю: «Отдыхай, Вова, вечером от тебя потребуется подвиг».
— Ну и как, справляется?
— Да хер там, утром спрашивает, а как я был вчера? Тебе понравилось? Отвечаю, ты был хорош, ты был орел! Счастливый такой, улыбается. А я-то помню, что вчера вечером ничего не было.
— Как ничего не было? Футбол показывали.
* * *
Двое пациентов в коридоре. Уролог объясняет одному из них:
— Да, ты должен ежедневно промывать свою уретру раствором фурациллина. Как его сделать? Две таблетки на пол-литра воды. Промывать шприцем, через катетер, желательно трезвым, повторяю — желательно в трезвом состоянии.
Оба смеются. Понимают. Удивительно умные лица. Спрашиваю:
— Слушай, а почему желательно? Скажи, что обязательно трезвым, а то разорвет свою уретру к чертовой матери.
— Да вот даже не знаю, как быть. Скажу, что обязательно трезвым, то он, может, раз в году и промоет. А так снова к нам попадет.
* * *
Подслушал диалог врача с пациентом. Врач:
— Коль, а ты чего такой желтый? Сколько уже дней не просыхаешь?
— Неделю.
— Может, отравился? Дерьма какого выпил?
— Нет, только водку пили. Хорошую. В магазине покупали. И название у нее правильное — «Путинка».
* * *
Мальчик-гоблин 16-ти лет. Перекошенное лицо идиота с плаката «Папа не пей». Продукт пьяного зачатия. Наследник и продолжатель. Допился до судорог. Папа, алкаш, полковник медицинской службы в отставке. Встревожен:
— Он же у меня почти не пьет. Запоями совсем недавно. Всего года два.
— Так пусть пьет чаще, судороги будут ежедневно. Привыкните.
